Portrait of the Dead Countess

Acéptenme de vuelta y ayúdenme, quiero morirme :(

2011-11-01T10:51:00.000-07:00

Dije que volvería cuando hubiera bajado de peso. No lo he hecho. Estoy en 73… Pero hoy no es eso de lo que quiero hablarles. Me siento triste, sola, traicionada, más deprimida que nunca, se los juro QUE NUNCA… y sólo quiero que alguien me apoye, me ayude… no sé qué hacer, no sé qué se hace en estos casos.

Hace una semana, el amor de mi vida, mi novia, me engañó. Me engañó con otra mujer. Una que hace meses la está buscando, una que le dije que no era buena persona y que sólo buscaba dañarnos. Lo logró. Alguna vez, la muy cínica, puso en twitter (obvio sin mencionarme, cobarde…): "tranquila chica, tú puedes quedarte con el corazón y yo con todo lo demás".

Mi novia está más que arrepentida… Quiere arreglarlo, quiere recuperarme… y yo también quiero eso, no concibo mi vida sin ella… pero no puedo pretender que esto no me está matando.

Lo que les voy a poner acá es lo que le escribí anoche a mi novia… Hemos seguido hablando pero no sé si lo correcto sea detener esta relación por unos días hasta que me sienta menos herida… No sabía que me podía sentir tan triste :'(

No sé cómo empezar…

Me engañaste. Y ni siquiera soy capaz de escribirlo sin romper en llanto. No puedo, no soy capaz de pronunciarlo, escribirlo, ni tan sólo pensarlo sin sentir que me arrancan un pedacito de corazón, que se me nubla la vista, se me moja toda la cara y me escurren los ojos y la nariz, se me deforma la cara y se me caen las cejas… No lo concibo, no entiendo por qué pasó… No lo quiero creer, no lo puedo creer… Tú no me harías eso jamás……… Tú me amas, eres mi vida y te he adorado cada momento, desde el primer beso, el primer ramo de rosas y la primera vez que te vi sonrojarte.

Eres mía. Siempre fuiste mía… ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por quééé? ¿por qué jackie? ¿por qué lo hiciste? ¿por qué permitiste que algo tan malo nos pasara? ¿por qué me hiciste tanto daño? ¿por qué me rompiste el corazón?

Nunca en toda mi vida me había sentido tan mal, tan triste, tan deprimida, tan sin ganas de nada, tengo la mirada caída, el cuerpo encorbado, el cabello en la cara y arrastro los pies al andar. No tengo ganas de caminar, no me quiero mover, no quiero hablar. No siento ganas de nada. Sólo a veces me dan ganas de aventar cosas, de lanzar golpes, de tirar patadas… Me siento impotente. Veo su estúpida cara en twitter y me muero por dentro… Su maldita sonrisa, tan cínica, tan hipócrita… y tan contenta. Y yo aquí… llorando.

Siempre supe que esto no iba a terminar bien… de verdad quería que te alejaras de ella… Yo lo sabía y tú me ignoraste, no quisiste escucharme y sólo te enojabas porque no te dejaba tener una puta amiga lesbiana. Ella no es tu amiga y nunca lo fue… y me duele, me duele que no lo hayas querido ver, que hayas dejado que todo esto pasara… Que hayas compartido con ella tantas cosas y que yo no entiendo por qué. ¿De verdad esos zapatitos verdes fueron por ella? ¿En serio estabas emocionada por verla? ¿Qué esperabas que pasara jackie? ¿QUÉ?

¿y yo? ¿por qué?……………………… Pensé ladklsacklmx,.,.

No puedo borrar tantas cosas de mi cabeza… fue mi error, sí, por revisar. Perdóname, pero mi confianza es algo que perdiste hace mucho y sentí la necesidad de saber qué sucedía. Independientemente de saber que la tocaste, que la besaste,alsdkcxzm,.nfsgrdllllfjkncmx, que hiciste lo que leí………… Además de todo eso, no puedo evitar pensar en cómo, en por qué, en qué demonios pasaba por tu cabeza, qué decía tu mirada mientras le abrías la puerta, mientras la hacías entrar, cuando subieron por las escaleras, ¿bromearon sobre lo que iban a hacer mientras se acercaban a tu cuarto? ¿te ibas riendo? ¿estabas divirtiéndote?… cuando entraron a tu cuarto y cerraste la puerta… cuando miraste la cama y cuando te acercaste a ella…………… ¿qué hiciste? ¿por qué? ¿por qué jackie? ¿la desvestiste? ¿ella te quitó la ropa a ti? acarició tu cuerpo… tocó tu cuerpo……… tú cuerpo tan mío……… sus malditas manos en ti… sobre de ti… recorriéndote, no quiero pensar en lo que te hizo, me duele imaginar qué habrás dicho, qué cara habrás puesto… ¿habrás abierto tus ojitos y tu boca como cuando tú y yo lo hacemos? ¿los habrás cerrado como cuando sé que lo estás disfrutando tanto como yo? ¿le habrás dicho que te gustaba lo que hacía? ¿qué demonios te habrá dicho ella?…………………¿le habrás pedido que abriera sus piernas? ¿le habrás dicho que se moviera de tal o cual manera? ¿qué estabas pensando? ¿QUÉ ¿QUÉ? ¿QUÉÉÉ?

¿Qué jackie?

¿por qué no le dijiste que no? tuviste días para decirle que no fuera a verte, tuviste horas para decirle que no llegara. la tuviste en tu casa más tiempo antes de que se acostaran… y jamás dijiste que no.

¿Qué pensabas cuando sonaba o vibraba tu teléfono? ¿No sentiste nada? ¿No pensaste ni por un momento que yo estaba extrañándote, deseando que estuvieras conmigo, dedicándote canciones………y tú mientras, ahí, desnuda en la cama con otra? ¿no pensaste ni un momento en mi? ¿no pensaste que estabas, con cada beso que le dabas, apuñalándome?

Tus labios… tu boquita……… ¿por qué?

Y le contabas, emocionada, sobre lo que te pasaba en el día… mientras a mi sólo me pasabas un reporte seco sobre lo que habías hecho. ¿cómo te atreviste a decirme que me amabas, a decirme que soñarías conmigo, que estabas emocionada porque ya pronto iría, una noche antes de acostarte con ella? A sabiendas de que lo harías.

Le contabas cómo te vestías… Bromeabas con ella. Te divertías con ella. Y conmigo todo era problema…… Pero tú sabes que no sólo teníamos problemas porque sí, tú sabes que ella formaba parte de lo que más daño nos estaba haciendo y jamás te detuviste.

¿La habrás llamado por su nombre en la cama?

¿Le habrás dicho que no hiciera ruido? ¿Cómo se la presentaste a Berthita? ¿Ara sabía que la llevaste? ¿Qué clase de mentiras inventaste? No sólo a mi, sino a todos los que te rodeaban ese día. ¿La habrás llevado contigo al estadio? ¿Y esa dichosa botella de agua… habrá estado ahí para que bebieran de ella cuando terminaban y estaban cansadas?

¿Cuántas veces lo hicieron?

Y sabías que yo estaba por ir a verte… lo sabías… y aún así lo hiciste. Lo hiciste en la misma cama en la que dormimos tú y yo. ¿No viste las marcas azules en la pared mientras lo hacías con ella? ¿habrá estado prendida o apagada la luz cuando lo hicieron…? ¿Pusiste música? ¿pusiste la misma música que cuando yo estuve ahí?… ¿Qué clase de preparativos habrás hecho? ¿Qué clase de precauciones habrás tomado? …¿te quitaste el anillo para tocarla?

¿Por qué ella sabe de tu anillo? …cuando le contaste que se te había caído mientras te bañabas.

¿Por qué a mi nunca me contaste eso?

Me jodiste el corazón, amor. Lo pateaste hasta dejarlo inconsciente y, mientras no se daba cuenta, lo pisaste… repetidamente. Te antepuse ante todo, siempre. Me preocupé por ti día y noche. Jamás dudé de que me serías fiel para siempre.

Cuando me enojaba mucho contigo, pensaba que, si me ponías el cuerno, te insultaría diciéndote que jamás cambiarías, pensé que podría decirte algo que lograra herirte y que yo me iría, dándome la media vuelta, y sin sentir nada más que enojo. Pues no. Y jamás pensé que eso sucedería… Y pasó. Sucedió. Me engañaste. Me mentiste. Sí, me pusiste el cuerno. Me fuiste infiel. Te acostaste con otra cuando estabas en una relación con el amor de tu vida. Y ¿sabes qué? No puedo, no puedo y no pude darme la media vuelta e irme molesta. Quería irme, quería no estar ahí… pero eres tú. No puedo irme. Pertenezco a tu lado. Contigo, juntito a ti. No pude insultarte como en mi supuesto porque me dolía más de lo que te puedas imaginar. Jamás me había sentido tan herida. Jamás me había sentido tan triste, tan deprimida, tan tan tan dolida. Nunca había estado tan confundida. Deseé, en más de una ocasión, que nada de eso fuera cierto. Que me estuvieras jugando la peor de las bromas.

No te imaginas el miedo que sentí cuando pensé que me dirías que la querías. Que la querías a ella y que querías estar con ella. ¿Habrás estado dentro de ella?

La noche que llegué, antes de enterarme de todo, mientras te lo hacía, mientras besaba tu vientre y estaba dentro tuyo, lloré. Lloré porque tenía miedo. Tenía miedo de que me llamaras por su nombre. Tenía miedo que las historias que me había hecho en la cabeza cuando me dijiste que lo habías arruinado fueran ciertas (y, tristemente, después descubrí que sí lo eran).

¿Habrás pensado en ella mientras lo hacíamos tú y yo? Tanto por remordimiento, culpa, simples recuerdos, o como una memoria grata…?

¿Qué tanto mejor que yo será? ¿Qué clase de orgasmos te habrá hecho sentir? ¿Qué clase de cosas le habrás hecho para hacerla sentir que la deseabas? ¿Qué tantas ganas tenías de hacerla sentir (o de quedar bien) que, inclusive, bajaste en ella? ¿lo disfrutaste?

¿Dijeron que lo repetirían? ¿Por qué hacía planes sobre cuando estuviera en DF? ¿Por qué la soñaste en calzoncitos rojos…?

¿por qué, si no fue cierto, le dijiste que la abrazaste por la noche y que disfrutaste tocar su cuerpo, que te gusta su cuerpo? ¿Por qué la llamaste preciosa? ¿Por qué le dijiste chaparra, cuando alguna vez me llamaste a mi así?

Hace tiempo, algo pasó, y no logro recordar qué fue, pero sé que me dijiste "tenías razón". Algo había hecho ella que nos dañó y tú me dijiste "tenías razón y yo no me había dado cuenta". Se supone que ahí pararía todo.

¿QUÉ HACE ELLA QUE LA HACE MEJOR QUE YO? ¿QUÉ HACE ELLA QUE NO PUDISTE DEJARLE DE HABLAR? ¿QUÉ HACE ELLA PARA QUE LE DIJERAS A TU PRIMO QUE YA ESTABA APARTADA PARA TI?

¿qué pude haber hecho para evitar que te acostaras con Lorena?

Y ahora ella se va, tan tranquila y como si nada, habiendo logrado lo que siempre quiso. Se acostó con mi novia y se queda llena de piropos y comentarios sobre qué tan buena es en la cama…

Me dijiste "déjala, está celosa". Y la recibiste en tu cama días después.

¿Por qué?

No quiero pensar en esto por el resto de mi vida. No quiero tener miedo a cerrar los ojos. No quiero tener miedo.

Este fin de semana me gustó porque me recordó a cómo eran las cosas antes y eso es lo que yo más he querido desde hace semanas. Y tú, en vez de intentarlo, estabas explicándole a ella cómo llegar a tu casa.

Jackie, sé que te arrepientes. Te creo. Sé que quieres enmendar tu error. Yo quiero estar contigo.

Pero esto se siente horrible.

Ana es eterna, adiós para siempre.

2011-03-16T16:00:00.000-07:00

Me voy. Cierro el blog… y quizá ya nunca más vuelvan a saber de mi por acá… Se trata de cerrar ciclos, culminar etapas… bueno… una serie de cosas que creo son vitales si quiero cambiar mi vida, mejorar y buscar una manera más saludable de hacer las cosas (saludable mentalmente). Ana no se ha ido, ni se irá (por lo menos no fácilmente). Bien dicen que una vez que te metes con ella es imposible de sacarla de tu cabeza y mucho menos de tu vida. Que he elegido a mi bonita y nuestro bienestar como pareja por sobre esto… sí. Por sobre este mundo, esta vida, el blog, y todo eso… sí.

Me da melancolía, me da tristeza y las voy a extrañar muchísimo. A muchas de ustedes las conozco desde hace más de 2 años… y dejarlas ir así tal cual… me parte el alma. Pero bueno, ¿cómo salir adelante si continúo estancada en el pasado? Supongo que esta entrada es más bien una despedida. Me duele dejar todas mis entradas, todas mis vivencias desaparecerán de aquí, y volverá a ser como si "nunca nada hubiera pasado"…… Esto, que considero lo más grande que he hecho en mi vida va a desaparecer. Creo, y como bien dice mi bonita, es hora de que algo más, nuevo y más grande, me suceda; algo mejor debe tener preparado la vida para mi.

Mi lucha por perder peso será incansable y no desistiré jamás, acepto que he cambiado mucho desde que comencé el blog, Ana ya no domina ni gobierna mi vida, sin embargo, está ahí, dándome golpecitos en la cabeza cada vez que como algo que no debería… cada vez que me miro al espejo… Ya no quiero pesar 48 kg como alguna vez lo deseé, hoy por hoy, quiero ser una mujer de 1.64m que pese 53kg. Y sé que algún día lo voy a lograr… y, quién sabe, tal vez, ese día, sepan de mi una vez más.

Las amo, gracias por su sincera amistad todo este tiempo, jamás las olvidaré. ♥

-Erika.

Me corté

2011-03-12T14:01:00.001-08:00

Hacía muchísimos (literalmente hablando) años que no me cortaba las muñecas; no voy a negar que a veces me hacía una herida en algún lado… pero las muñecas… bah, tenía años que no sucedía. Y las heridas que me he hecho en estas últimas ocasiones han sido tan pequeñas que no se notan.

Pero la semana pasada, que fue tremendamente pesada… no aguanté más.

Me había estado sintiendo mal por la forma en que socializo en la uni, mi falta de amigos, mi lento progreso, e incluso retroceso, en la pérdida de peso, mi confusión con la carrera (que a veces siento que no nací para esto y que todos mis trabajos son una porquería), los problemas con mis papás…… etc, etc etc… y, la cereza del pastel, una discusión con mi bonita.

Dice que he descuidado los detalles pequeñitos (como los mensajitos random con un "te amo" o alguna nota de vez en vez…)… y entonces fue cuando sentí que ya de plano nada me estaba saliendo bien. Todo lo que me decía mi bonita me estaba calando bien dentro de mi y me dolía horrores, empecé a desesperarme, estaba a punto de levantarme y patear y golpear algo… pero no, no podía permitirlo… así que con una de mis uñas empecé a escarbar en mi muñeca… poquito a poquito… lentamente pero fuerte… el dolor, el ardor… todo me fue calmando. Respiré profundamente y me detuve hasta que vi salir sangre y ya no aguantaba el ardor de seguirme cortando con la uña.

Terminé de hablar con mi bonita y bueno… hasta ahora todo va bien entre nosotras.

Mientras me cortaba, no pensaba en nada… sólo calmaba mi desesperación. Ahora, más lúcida y sin estar embriagada de todos esos sentimientos… me siento una estúpida. ¿Cuánto tiempo me va a durar la costra y luego la cicatriz!? No voy a poder esconderle esto a mi bonita por siempre… además, cargo todo el tiempo (incluso al dormir) con esta pulsera para cubrir mi herida… Lo malo es que me queda grande y se me cae y debo estarla acomodando a cada rato para asegurarme de que cubra mi estupidez.

¡No dejo de hacer tonterías!

La apuesta cambió y ahora somos sólo 2 contrincantes… ya no son $500, si no $800 y la fecha en que termina es el 18 de mayo… esta semana no he hecho nada de ejercicio y he comido fatal… la escuela me está consumiendo últimamente… pero bueno, estoy por cambiar eso porque, además de que quiero ese dinero, e independientemente de que no soportaría PERDER la apuesta y quedar humillada como gorda con la otra chava… ¡ya quiero bajar!

¿Ana es contagiosa? ¡Auxilio!

2011-02-21T11:11:00.000-08:00

Mi hermano tiene 15 años, mide 1.76 y pesa 67kg; es bastante lindo de cara y de cuerpo, bueno, es casi lógico. Es delgado, alto, atractivo y, por alguna razón que mi coeficiente intelectual no logra descifrar, bastante listo con las niñas y todas andan detrás de él. Sí, le gusta a todas.

Desde hace unos años que come poco. Poquísimo, a decir verdad, para un puberto-adolescente-wtvr como él en pleno desarrollo. Come poco, se preocupa por lo que come y no se excede en kcal… Siempre lo noté. Siempre me culpé.

Un mamut como yo tiene todo el derecho (y obligación) del mundo por querer bajar de peso, adelgazar y todo eso… pero un hombrecillo flaquito de 15 años no tiene por qué pensar en ello! Es la edad de los niños en la que comen y comen y comen porque tienen hambre todo el bendito día y no suben ni un gramo porque están creciendo! Pero mi hermano no es así. Mi hermano se sienta a la mesa a la hora de la comida y se levanta rápido. Se sirve poco, no come harinas (tortillas, pan, galletas…) y jamás repite. Aún cuando se le exija por parte de mis padres. Muy rara vez lo hace. Eso sí, tampoco come ensalada, entre menos verdura coma, mejor (berrinche de niños, supongo).

Desde que yo no vivo en casa de mis padres, desde que me mudé a la universidad, no lo he visto comer demasiado puesto que casi no los visito. Cuando aún vivía allá, hace 2 años, siempre la hora de la comida fue un problema. Cuando era más chico regresaba a casa su lunch para la escuela sin siquiera haberlo probado. A veces lo intercambiaba (o eso decía) con otros niños.

Preocupado por su físico, eso me consta, intenta hacer ejercicio y va al gym. Hace, a escondidas porque le da pena, abdominales por las noches. Siempre lo noté. Siempre me culpé.

Dicen que los hermanos lo notan y presienten todo. ¿Y si me está imitando en algún nivel inconsciente? Me muero.

Mi papá es un ogro. Sí que lo es. Y con mi hermano, desde que me mudé, lo es más (supongo que le falto yo para canalizar más furia y se desquita con él). La hora de la comida es un suplicio. Gritos, siempre gritos. Mi papá regaña a mi hermano por cómo come, por cómo se sienta, por cómo sostiene los cubiertos, por qué combinaciones hace de alimentos, por cómo se apoya en la mesa, por si le sopla a la sopa o no,……etc etc etc… una lista interminable. Mi mamá también le reprende por su manera de sentarse y los modales a la mesa. En fin, no lo culpo por siempre querer salir corriendo en cuanto termina de comer sin querer estar más tiempo de sobremesa o lo que sea. Cuando voy a casa muy pocas veces se queda para platicar. Siempre a la mesa nos quedamos mi mamá, mi hermano y yo… a menos que él decida irse y sólo quedamos mi mamá y yo.

La cosa es que él siempre termina regañado y con 20mil gritos por encima cuando ha terminado de comer. ¿Qué tal que ha asociado la comida con malestar? Me muero.

Le llevo 5 años, cuando él era más pequeño siempre lo insulté… creo que todos los hermanos se pelean y se hablan como quieren en un punto de sus vidas (inmaduros somos). Alguna vez recibimos en casa algún recado de su maestra y mi mamá me dijo que mi hermanito se sentía mal porque me adoraba y yo le decía cosas feas como que era tonto y etc… Ahí dejé de hacerlo. Tal vez fue demasiado tarde… ¿habré afectado su percepción de sí mismo? ¿habré hecho estragos en su autoestima? Dios, ¿por qué? Siempre lo noté, siempre me culpé. ¡Me muero!

Por favor, si algo le pasa a mi hermanito, me muero, me muero con él y con lo que se vaya. No quiero, no lo puedo imaginar ni soportar.

Los gritos en la comida, estar rodeado de una familia con sobrepeso (aclaro que no es obesidad lo que hay, si no sobrepeso) o el ruido en su cabeza de años de maltrato psicológico por su estúpida hermana (sí, esa soy yo)… hay mil razones por las que podría no querer comer o no sé, anhelo que sean debrayes míos.

Ayer por la noche tuve la cereza del pastel, la gota que derramó el vaso. Mi hermano publicó un plan…

Su tweet fue: 20/02/22 67 kgs. - 20/03/11 60 kgs.

Me muero, sí. De nuevo.

Tengo un niño de 15 años que tiene planes de perder 7kg en un mes. ¿y para qué? Él está excelente en el peso que está! Dios, por quéee?!?!?! Llamé a casa. Sólo quería hablar con él.

Atendió mamá y yo sólo pregunté por él:

¿está yendo a hacer ejercicio? ¿quiere bajar de peso? ¿cómo está comiendo? …etc etc de preguntas que tal vez estuvo mal hacerle a mi madre, la cual es más histérica y que tiene peor tacto que un gorila con parkinson. A nada supo responder, no está haciendo ejercicio porque es flojo, está comiendo poco (normal), no sabe si quiere perder peso, él no le cuenta nada (según ella, yo lo debería de saber)… Me lo pusieron al teléfono. Le pregunté qué significaba su tweet…

Ninguna respuesta de todas las preguntas que le hice me tranquilizaron un poco más, en lo absoluto. Quiere correr "como estúpido" por todo el fraccionamiento porque ya no quiere ir al gym y desde que no somos socios del club no puede jugar tennis. Le dije que 60 es muy poquito para su estatura, que está muy bien así! Y sólo respondió que "obviamente no quiere bajar todo eso, que sólo lo puso por que es DIVERTIDO poner un número cerrado" (mátenme por favor) le dije que entonces pusiera 65, no 60, que es demasiado. Le pregunté qué estaba llevando de lunch a la escuela …respondió que no se acuerda! (por favor denme un tiro); luego de divagar un rato dijo que CREÍA que seguía llevando sandwiches… pero no lo recordaba porque últimamente había estado tomando muchos juguitos de caja (¿qué significa eso? es acaso un ayuno de líquidos? por favor péguenme un tiro…). Platicamos de más cosas. Le dije que lo quiero y más cosas. Con el asunto del peso, el ejercicio y lo que come me pidió a gritos que "lo dejara en paz". Me muero.

No quiero, de verdad no quiero.

Soñé que le decía a toda mi familia (inclusive tías que no veo desde hace un par de años y que ni contacto con mi hermano tienen) llorando que por favor hicieran que mi hermano comiera… se lo supliqué a todos. Me sentía tan desesperada, tan mal. Amanecí mal. Tal vez por eso me lancé sobre mi bonita y le hice el amor como maniaca por la mañana hasta darle cuatro orgasmos, tal vez sólo quería olvidarlo.

Por un momento pensé que todo había sido parte de un sueño, que lo de mi hermano no había pasado. Pero si pasó. Pero si está sucediendo.

Por favor ¡auxilio! ¿qué hago? ¿cómo me acerco? ¿tiene sentido decirle a mis papás? ¿podrían ellos tener el tacto para hablarlo con él -yo no lo creo-? ¿cómo le digo a mi hermanito todo? Por favor, necesito ayuda inminente porque, como ya lo dije, si a él le pasa algo, yo me muero.

¿Apostamos?

2011-02-16T10:01:00.000-08:00

3 amigas

$1,500

8 semanas

Así está la cosa, me he reunido con 2 amigas de la universidad (resulta ser que si tengo personas a quiénes llamar amigas) y hemos apostado poner, cada quien, $500 para reunir $1,500 y que, al final de la apuesta, la que baje más de peso, tenga menos grasa y se vea mejor sea acreedora del dinero. Las tres tenemos casi el mismo peso (varía nuestra estatura).

Me he planteado bajar, en 2 meses, 10 kg. Quiero volver al 65 al final de la apuesta y de ahí regresar a mi vida normal como siempre fui de 65 y desde ese punto comenzar a bajar más y más.

El día de hoy, que ha comenzado la apuesta, he desayunado 432 kcal en 20 oz de jugo -toronja y piña- y un plato de papaya con un poco de yogurth y granola. Espero el resto del día hacerlo perfecto (además de que iré a correr para quemar unas 300kcal). Planeo comer una ensalada y para la cena aún no estoy segura.

¡Deséenme suerte! No me vendría nada mal $1000 extra y -10 kg jajaja

Este fin de semana iremos, mi bonita y yo, de hotel ;) …y yo con mi cuerpo gordo.

Dentro de dos meses, con el dinero que gane (estoy segura de mi misma, bien) quiero comprarme ropita bien y sexy y espero volvamos a darnos nuestra escapadita de hotel :B !

Nos pesaremos cada miércoles a las 9:30 a.m., no creo aguantar así que me pesaré por mi cuenta también los sábados. ¡Espero poder bajar un aproximado de 2 kg por semana y bajar aún más que mi meta! A la derecha podrán ver mi progreso :)

¡Las quiero! Ánimo a todas (k)

Elegancia, porte y clase.

2011-02-08T14:31:00.000-08:00

Esas fueron sus palabras.

Yo, yo emito elegancia, tengo porte y clase. Yo.

La elegancia es delicada, es bella, es frágil…El porte es fino, puntiagudo como un hueso marcándose tras la piel, una cara sin grasa y seguridad al andar. La clase es delicada también, es recatada y de un vocabulario extenso, sin necesidad de recurrir a las malas palabras o modales bajos.

Yo soy fuerte, de cuerpo grande, no muy bonita y con este cuerpo tan bien alimentado y gordo podría soportar el golpe de un tren. No hay huesitos sobresaliendo ni visibles en mi cuerpo, mi cara se ha tornado redonda. No soy una persona segura, camino encorbada y trato de no mirar a los demás. No soy demasiado culta y acostumbro mal-hablar, usando muchas groserías.

Yo; yo, según ella, soy elegante, tengo porte y tengo clase… Yo.

¿Tenemos una visión distorsionada acaso de nosotras mismas? ¿O será que nos aman tanto que habla tan bien de nosotras?… Sea lo que sea, ella me lo ha dicho, ella lo piensa… y yo quiero serlo.

Frágil, delicada, bella y dulce. Perfecta, una princesa.

He visto Black Swan, con la actuación de la thinspo viviente Natalie Portman. Me encantó la película, se las recomiendo. Cada quién saca de ella lo que quiere y lo que entiende, a mi me ha dejado pensando, además es un montón de inspiración para seguir. Sean felices, nos leeremos, las amo.

¡estoy bajando!

2011-01-24T11:37:00.000-08:00

Y eso es todo lo que importa. Esta semana perdí 2kg.

Ya estoy cansada de subir y subir y subir. Ahora si, les juro que estoy harta.

Love might be difficult…

2010-11-30T17:50:00.000-08:00

Mi bonita y yo volvimos :)

Estaba terriblemente arrepentida, tenía que pedirle que volviéramos y estamos bien :) y me siento feliz de nuevo a su lado. No puedo negar que ha sido difícil y que se siente ella aún en una cuerda floja por lo que le hice de decidir terminar sin más ni más… pero estoy trabajando en recuperarla totalmente… a ella y su confianza, aunque en ello se me vaya la vida, yo la quiero a mi lado y la amo con todo mi ser; no va a ser tan fácil que me rinda por mi preciosa.

De mi, de mi peso y eso… mejor ni hablo. Tocaré el tema cuando tenga buenas noticias.

Estoy revisando mis entradas viejas, las cosas que escribía y lo que ustedes me comentaban… ¡de verdad las extraño mucho! Definitivamente volveré al blog como antes :)

un beso enorme, a ustedes también las quiero recuperar de nuevo! son mi vida princesas, un abrazotototote y mil éxito en todo. Nos estamos leyendo :D

Break Up

2010-11-26T22:28:00.000-08:00

Terminé con mi bonita.

Pero no para siempre: temporal. Y mi bonita no cree en eso de los tiempos y está totalmente en contra del típico "vamos a darnos un tiempo"; pero es que esto es distinto, yo no quiero este tiempo para estar con alguien más o algo así, quiero este tiempo para ver si consigo mejorar las cosas en mi casa (donde, obviamente, están en contra de mi relación lésbica…). Quiero que volvamos; hablamos durante 4 horas (jamás nos soltamos, estuvimos todo el tiempo abrazadas). Las dos nos amamos, las dos queremos volver, pero antes debo resolver todo esto. Quiero que en mi casa entiendan cuán importante es ella para mi, cuánto la amo, cuán feliz me hace… y, ahora, cuánta falta me hace. Aprovecharé para no comer durante las vacaciones

Me siento fatal, tiene 5 horas que pasó esto. Lloramos muchísimo… no aguanto la cabeza, los ojos…

Hoy dormiré sola, me siento tan rara… Mañana no la besaré al amanecer, mañana no la acompañaré a ningún lado, no iremos a comprar el domingo, no estaremos las primeras semanas de diciembre juntas todo el tiempo como teníamos planeado… no me llevará a ver el estreno de Narnia… no celebraremos nuestro 11º mes este 9 de diciembre…

Inspiración

2010-11-18T21:19:00.001-08:00

Nada más necesito eso, inspiración.

Un poco de thinspo. Sentarme frente a la pantalla, dedicarme a ver mis 96.6 MB de thinspo, las 923 fotos que he repasado tantas veces cuando necesito darme fuerza. Solamente necesito darme cuenta de que si se puede, de que si puedo, de que alguna vez pude.

Con sólo ver 3 fotos el día de ayer agarré algo de fuerza, créanlo o no, y desde el martes no he estado tan mal (desgraciadamente no he hecho ejercicio), pero en la comida no estoy haciéndolo mal.

Tengo un plan:

Lo que me queda de tiempo de clases y sin estar en mi casa (hasta mediados de diciembre) comeré como hasta ahora -desayuno ligero, comida bien seleccionada de lo que se sirva en el comedor de la universidad y cena ligera- y trataré de ya no ser tan floja con el ejercicio porque llevo semana y media sin hacer nada -he estado corriendo 3km tres veces por semana, gimnasio dos días y spinning uno- y me había estado sintiendo "ligera".

Al llegar las vacaciones trataré de no comer -si, dificilísimo cuando se está en casa con vigilancia y, además, son fiestas navideñas y de año nuevo…-; al empezar el nuevo semestre (2011) y esté de nuevo en la uni, haré una dieta que desarrolló una nutrióloga para mi mamá hace un tiempo y funcionó excelente, cuando la termine volveré a las dietas express, a los ayunos y etc phasta llegar de nuevo a los sesenta y algo (por debajo del 65) y, entonces, hacer de nuevo la dieta del sirope… después, seguir comiendo lo mínimo y, cuando me sienta ligera comer unas 1,000 kcal diarias por el resto de mi existencia :) …¡¡a prueba de errores!! Y, eso si, no dejar el ejercicio.

Sé que si usara el blog más seguido me daría fuerzas y podría hacerlo mejor, pero de verdad que el tiempo no me da y tampoco tengo tanta privacidad ya porque casi no estoy sola! Debo aceptar que eso me hace sentir bien, ya no me siento tan deprimida y, aunque estoy en 75 kilotes (18 kg por encima de lo que estaba hace exactamente un año) no me siento deprimida, estoy contenta y, con mi bonita, he aprendido a no odiarme …ni a mi ni a mi gordito cuerpo :)

Sé que está mal porque no debo de estar contenta con mi sobrepeso pero me ha ayudado mucho, ahora salgo (ya no me quedo encerrada en mi cuarto por sentirme gorda) y eso se nota, soy capaz de ponerme algunas blusas que antes no (con todo y que ahora soy más gorda) y la gente dice que me ve más delgada (cuando estoy más gorda que nunca!)

Realmente es verídico eso que dicen de la confianza en sí misma… :)

¡¡un beso a todas y deseo de corazón que estén excelente!! trataré de leerlas estos días y comentarles, de mientras, no me olviden, ¿va? De verdad las quiero mucho :D

Love

2010-11-16T15:59:00.000-08:00

Portia on Ellen: “I’ve changed so much as a person since I met Ellen. I used to think that the way to be strong was to be tough. I used to think that to be independent was to not need anyone. But she’s taught me that the more vulnerable you are, and the softer you are, and the more you allow people into your life and into your heart, the happier you are and the more valuable you are to other people. Ellen has completely changed the way I look at life. She’s made me not worry about what other people think — I mean, I’m still working on that, I have to be honest. But she’s taught me that who I am is perfectly good enough. And that I don’t have to pretend to be anything other than who I am. And that’s been the most incredible gift that she’s given me. That anyone could give to anybody that they love.” ♥

Día 1

2010-09-20T09:01:00.000-07:00

No he participado en el blog.

Me siento gorda y tonta. Falsa. Una farsa de pro- ana… pero bueno. Acá va:

estoy a 2 semanas de mi cumpleaños (cumplo el 4 de octubre) y, hace un año, justo en esa fecha, estaba fiesteando en un antro, bailando, con una blusita pegada y un pantalón talla 5 con mis 57 kg… Ahora, pesando más de 70 kg ¡me estoy volviendo loca! Mi meta es poder celebrar mi cumpleaños teniendo un 6 en mi báscula… ya ni siquiera me importa si son 69, pero ¡quiero un 6! Así que comencé justo ayer con mi régimen. Quien quiera unirse a mi es súper bienvenida.

No planeo consumir más de 500 kcal diarias y, con suerte, sibutramina para un rato. Me enteré que ahora, en México, se necesita receta médica para comprarla (ojalá no); tengo 8 cápsulas así que no tengo preocupaciones durante esta semana, espero poder comprar más este fin de semana. Por ahora no contaré gran cosa de mi vida, me centraré en mis intakes y gastos calóricos… el día de ayer:

2 Litros de agua y una cápsula de sibutramina…

Desayuno:

1 Huevo duro: 66 kcal, 1 carbohidrato, 5 gr de grasa

1 Manzana: 55 kcal, 15 carbohidratos, 0 grasas

Comida:

1 Nopal (no tengo báscula por el momento) 100 gr aprox: 16 kcal, 3 carbohidratos, 0 grasas

Queso panela (30 gr aprox): 70 kcal, 1 carbohidrato, 5 grasas

Frijoles bayos refritos (muy pocos, le calculo 60 gr): 70 kcal, 8 carbohidratos, 3 grasas

Ejercicio:

2.5 km trotando, -168 kcal

quemé unas cuantas más pues hice saltos joggies y escaleras

Cena:

2 rebanadas de jamón de pavo: 100 kcal

Total: 377 kcal (377 - 168 = 209)

El día de hoy lo llevo bien, desayuné lo mismo que ayer… pero comí con mi bonita en el comedor de la universidad: 1 filete de pescado (200kcal), verduras al vapor y una barrita bran frut… llevo poco más de 500 kcal, pero bueno, en un ratito me iré a hacer 30 minutos de bicicleta y un poco de aparatos en el gym

¡Un beso gigante a todas y perdón por el abandono!

¡wow!

2010-08-23T08:46:00.000-07:00

Ya sé, ya sé, tiene mil años de mi última entrada, dije que estaba de vuelta… ¡ya sé, ya sé! ni qué hacerle, quedé en que ya no me disculparía con nadie, pero no puedo decir que estoy contenta con mi abandono al blog… si, estoy gordísima, si, sigo enorme y fea; pero otras cosas más han pasado:
mis papás ya saben que ando con mi bonita y ¡pff! el peor verano ever, literal. 3 meses terribles en mi casa, pero ¿ya qué más? Estoy de vuelta en la uni y con ella y pasándola súper bien, echándole ganas y todo saldrá súper bien.

¿Por qué me decidí a escribir hoy?

Hoy tuve el mejor orgasmo de mi vida

¡me siento súper motivada para lo que sea! Hoy comenzaré de nuevo con el ejercicio, ya no habrá quién me pare ¡uff! es que si supieran!…… literalmente no tengo ni tuve ni tendré palabras para describirlo:

¡WOW!

en realidad: ¡qué noche la de anoche!

Hoy, que todas las situaciones más adversas vengan a mi, ¡estoy de humor! :D

Hola, mi nombre es Erika.

2010-05-28T12:46:00.001-07:00

Hace más de un mes no escribo y he estado, todo este tiempo, planificando escribir una fantástica historia o una excelente excusa para explicar por qué no he escrito, por qué no he comentado sus blogs, por qué he aumentado casi 10 cm en mi cintura o por qué he subido más de 10 kg…

No las tengo. No existe tal historia o excusa. Fue mediocridad.

Hoy, estoy harta de quejarme siempre que escribo, diciendo que he llegado a pesar 57 y ahora estoy en 70 y lamentándome por ello. Harta de ver mi ahora inexistente cintura llenarse de rollos de grasa y escribirlo amargamente aquí. Estoy harta de decir "tengo novia pero es que no soy gay", estoy harta de excusarme. Este es un diario básicamente, no? Así que con quién me disculpo? Ya para qué me lamento?

LO ARRUINÉ. SI. Destruí todo mi esfuerzo de una u otra forma, no importa si influyó la nutrióloga, no importa si fui débil un día o dos, no importa si dejé el ejercicio. Nada de eso interesa ya.

Lo que ahora importa es que hoy me subí a mi báscula y me marcó 70 kg. CATÁSTROFE.

Estoy en mi casa desde hace poco menos de 2 semanas ya, por vacaciones de verano. Lo que ahora importa es que estoy saliendo a correr diario, quemando entre 200 y 250 kcal. Lo que ahora importa es que a partir del lunes entraré a clases de zumba y aerodance. Lo que ahora importa es que tengo una novia que me hace plenamente feliz, como nunca lo sentí antes y no la veré en meses y de verdad quiero hacerlo, por eso, lo que ahora importa, es que hoy mismo tengo 2 entrevistas de trabajo y el lunes otra. Quiero ganar dinero. No quiero estar metida en mi casa pues no la soporto. Quiero hacer algo, quiero moverme. Quiero tener dinero para poder ir a ver a mi bonita por lo menos una vez.

Lo que ahora importa es que estoy harta de mis fallas pero que no volverán a suceder. Lo que ahora importa es que AHORA ES MI TIEMPO. Ahora es tiempo de Erika.

Por fin, después de más de un año, me presento:

Mi nombre es Erika. No me considero ana o mia aunque hace meses pasé semanas de ayuno y mantuve regimenes bastante estrictos con la comida. Vomité en varias ocasiones y hacía excesivo ejercicio. Conseguí llegar a 57 kg… pero ahora he perdido toda costumbre de esas. Ahora estoy al rededor de los 70 kg y ya no quiero seguir así. Ya no me soporto, ya no quepo en mi ropa. Estoy harta.

Tengo 19 años y probablemente mi mayor problema con la comida fue desde septiembre del 2008 hasta noviembre 2009. Lo demás fueron sólo altas y bajas, pero todo ese año me mantuve constante, comiendo muy poco y bajando mucho. Siempre he hecho ejercicio. SIEMPRE. Desde que tengo uso de memoria, pero estos últimos 6 meses no he hecho nada además de comer, y eso ha dejado su huella. Jamás había pesado más de 65 kg… y ahora, me quiero matar con este peso.

Estudio en la ciudad de Puebla, en México.

Mis colores favoritos son el morado y el negro… anyway, disfruto mucho de todos los colores! Rosa, verde, amarillo, naranja, azul,… Me gustan los perros (: pero soy amante en realidad de todos los animales. Adoro los tigres! Me gusta la música de todo tipo, excepto la del norte de México y ese estilo… aunque mi favorita es el metal. Mis favoritos son: Britney Spears, Mika y Mägo de Oz :3

Estudio diseño pero los idiomas me llaman también mucho la atención. Estudié por mi cuenta un tiempo alemán, sé bastante inglés y lo básico del italiano. Tomé clases de francés casi 2 años… pero estoy segura de que la mayor parte ya la olvidé… aún así sé algunas cosas ^^ Al parecer soy muy cursi (hasta ahora me descubrí eso jajaja) y algo 'wild' en la cama jiji

Me gusta mucho escribir, solía leer demasiado antes, ahora no. Solía escribir muchos poemas o canciones pero ya no, desde que entré a la uni. Aún así, disfruto de plasmar mis ideas de esa manera (:

Suelo parecer grosera pues soy realmente muy honesta y directa. No soy muy delicada a la hora de argumentar y eso luego me trae problemas o malos entendidos. ………

No será una excelente presentación, pero hoy saben algo más de mi.

No prometo escribir más seguido. No prometo comentarles más. No prometo nada que no sea conmigo misma y por mi salud y buen aspecto físico.

Las quiero, eso si se los prometo. Han sido mis ángeles y aliadas desde el principio. Un gran beso a todas y procuraré frecuentar más el blog. No me olviden (:

I AM A PRINCESS AND I AM BACK!

deseos suicidas… o algo así.

2010-04-15T17:51:00.000-07:00

tengo ganas de herirme, de lastimarme, de cortarme. de causarme dolor físico, de clavar algo filoso en mi piel, en mi carne, en mi cuerpo… de sangrar, de sentir que me arde la piel, que la sangre corra por mi cuerpo, que caiga al suelo, que me libere.

tengo ganas de mutilarme, de marcarme, de castigarme. quiero dejar una cicatriz en mi cuerpo que cada vez que la mire me recuerde el fracaso, la estupidez… todo esto que me rodea y cubre.

tengo ganas de ponerme el atracón más grande de la vida y llorar con la cara en una hamburguesa, quiero tomar entre mis manos mis llantas, mis lonjas, mi panza, mi excedente de grasa y apretarlo con todas mis fuerzas, clavar mis uñas y no dejar de presionar hasta ver salir sangre.

quiero sentir mi boca llena de comida chatarra, mezclar sabores, no sentir ninguno, no saborear nada, sólo tragar y tragar comida, lastimar mi garganta de tanta chatarra, de tantos bocados sin masticar que se van directo a mi estómago.

Tengo ganas de llenarme de fracaso y cubrirme de odio.

No soporto ser tan torpe y cometer tantos errores. No soporto hacer sentir mal a quienes amo y no soporto mirarme al espejo con estos casi 70 kg. No soporto pensar que estuve en 57 y lo dejé ir, no soporto pensar que estoy más gorda que nunca en mi vida. No soporto mirar atrás y ver ese 57 como mi mayor logro y como algo que quizá jamás vuelva a recuperar.

No soporto medirme mi propia ropa y que no me venga, no soporto tener rollos y brazos gordos.

La ex de mi novia está aridísima, no soporta la idea de que mi bonita sea feliz y a mi jamás me quiso, nunca le caí bien. Desde hace ya mucho tiempo. Y siempre ha estado celosa de mi porque sabe lo bien que mi bonita y yo siempre nos hemos llevado, y también sabía que yo le gustaba a mi bonita. Ayer ha tenido la gracia de insultarnos. BALLENATO, GORDA… sé que lo dice por ardida y celosa y también sé que lo dice porque tiene un vocabulario muy pobre y reducido… pero tengo que aceptar que a lo largo del día el comentario se fue metiendo más y más en mi cabeza… hasta que explotó como granada y me hizo llorar. Nunca nadie me había insultado de esa manera, nunca nadie me había llamado gorda. NUNCA. Y le doy la razón, porque lo estoy, porque nunca había pesado tanto, porque mi cintura estaba, esta mañana, en 79 cm…

Quiero mis 57 de vuelta! quiero 48 kg! quiero ser delgada YA POR FAVOR! No resisto más llevar una dieta saludable y normal, no soporto esta dieta que le hicieron hace unos años a mi mamá para pasar de 70 kg a 52 en medio año!!! no la soportoo!! ya no puedo seguir comiendo bien! ya de verdad que no puedo! Tengo que hacer esta dieta bien porque no me dañará el cuerpo y me hará llegar casi a mi peso deseado de forma buena y, pensándolo con claridad, no es tanto tiempo. Pero es que no veo resultados!! Estoy estresada, quiero ayunar, quiero vomitar, quiero ser como antes…

Pero no me cortaré, no lo haré, porque no quiero que lo vea mi bonita, porque no quiero que me vea cuán loca estoy en realidad, porque no quiero asustarla, ya suficiente tiene con saber mis traumas y haber presenciado mis ataques anoréxicos de ayuno… porque ya suficiente ha tenido con verme llorar intensamente por estar tan gorda. No quiero que me vea como una enferma mental LOCA. Va por ella, esto es por ella, no más ayunos y vómitos, voy a conseguir esto de la mejor manera posible. Va por ella, va por mi.

will you still love me in the morning?

2010-03-28T17:57:00.000-07:00

No recuerdo si él vivía cerca o lejos… pero sé que trabajaba cerca. En un establecimiento, si así le puedo llamar, un "changarro" en la banqueta, vendiendo alguna cosa de comer. La calle siempre estaba transitada, llena de gente… crowded. Pero, aún cuando me costara trabajo mirar tras toda esa multitud, me gustaba salir sólo a verlo. A él.

Mirar cómo trabajaba. Cómo miraba lo que hacía sin percatarse de mi presencia. De mi lejana presencia. Jamás le dije que lo iba a ver, obviamente no, pensaría que soy una stalker!

Él es alto, es muy delgado, de cabello oscuro y tez clara. Ojos hermosos. Tiene unas manos bastante bonitas, pero no afeminadas. Habla con cierta clase, siempre sabe qué decir. Es amigable y divertido. Es sumamente inteligente. Tiene grandes ideas y es demasiado creativo. Estudiamos lo mismo y tenemos varias clases juntos… en serio es brillante. Me fascina su manera de pensar, su carácter, su inteligencia. Es pseudo-perfecto (porque fuma como loco y eso no me gusta nada) y no presume de nada, no es alzado ni se cree mejor que nadie.

Yo vivía en una casa grande y la compartía con mi hermano, mis padres y mi abuelo. Él se mudó ahí también. La casa no era mía así que podía llegar a vivir quién fuera. Los cuartos eran independientes.

Chicas feas y gordas llegaban siempre a tocar a nuestra puerta… buscándolo a él, enviándole regalos y queriendo verlo. Pero él, por su personalidad, no se preocupaba por prestarle tanta atención a sus admiradoras y sólo las saludaba amablemente sin más. Yo miraba desde el balcón cuando pasaban por la puerta y le saludaban. Sólo recibía regalos y se despedía, pero, aún así, ellas seguían llendo a la casa.

Su cuarto estaba cerca del mío y si mi puerta y la suya estaban abiertas, podía mirar dentro de su habitación (sólo una parte) era lindo verlo entrar, mirarse en el espejo, acomodarse su bufanda y desaparecer, llendo al otro extremo de la habitación, ese que yo no podía mirar.

Siendo sincera, me excitaba bastante mirarlo. Es sólo que él es tan sexy… todo lo que hace me produce una sensación de querer lanzarme sobre de él y no soltarlo. Aún recuerdo cómo acomodaba su bufanda frente al espejo o se arreglaba el cabello y me excita la imagen en mi cabeza. No, no estoy loca ni enferma… pero le deseo.

Yo siempre traté de hablarle, de mirarlo y hacerle plática. Sacar cualquier cosa coherente de mis labios, palabras para entablar alguna especie de conversación, pero jamás nada útil fue dicho por mi y no nos dimos más que los buenos días, tardes o noches en un par de ocasiones. Cruzábamos miradas varias veces al día. Y yo, quizá en mi demencia, interpretaba sus miradas como un "tú también me gustas"… pero qué voy a saber. Jamás fui capaz de preguntarle nada.

Seguía saliendo a mirarlo, a buscarlo. En la calle, en la casa… siempre quería mirarlo. Era perfecto.

Y podría contar más sobre cuánto me excitaba mirarle, o cuántas veces lo miré sin que me notara… cuántas veces imaginé sus labios con los míos… pero no es ese el caso.… Sólo diré que un día, ya no sé ni cómo sucedió, terminamos juntos él y yo en una de las habitaciones.

Él se acercó a mi, me tomó entre sus brazos y me besó.

Me besó de una manera que no sé describir, fue un beso que me causó placer, intriga, una enorme adrenalina! Comenzamos a besarnos desenfrenadamente, rápido, sin pensar en nada, no importaba quién estuviera en la casa, no importaba en qué cuarto estábamos, no importaba nada. Recorría mi cuerpo con besos, y yo SÓLO quería TODO con él!!

Mi respiración se aceleró; la de él también lo hizo y juro que más una simple respiración, algún gemido se me escapó…

Jalaba mi ropa con fuerza, sé que lo deseaba tanto como yo! Dejó a la vista mi pecho, el cuál besó y besó. Yo estaba de pie frente a él, junto a una cama. Empezó a bajar por mi cuerpo con sus besos, tomó mi pantalón y lo bajó con fuerza, rápido, no le importaba nada, y realmente a mi tampoco. Y así, cuando supe, tenía su cara, su boca, entre mis piernas. Sentí tanto placer… me aferré a la cama y alcé mi rostro, no me interesaba nada, sólo lo que él me hacía sentir. No sé cuánto tiempo pasamos así, él usando su lengua, yo tratando de no retorcerme del placer, sólo me estremecía. Estaba a punto de gritar… cuando, sin previo aviso: DESPERTÉ.

……………………………………………………………………………………………………………¿Y qué decir ahora? Maldita sea la hora en que desperté…? Él si existe, él si es un compañero mío de clases, él si es inteligente, creativo, pseudo perfecto… él si me gusta. Cruzamos poquísimas palabras, no somos amigos… pfff

Podría decir "demonios, quisiera terminar ese sueño!" o "no quería despertar!"… pero, la cosa sucedió así:

DESPERTÉ… abrí los ojos, miré a mi alrededor; esa casa grande no existía, yo no vivía ahí, y él tampoco. Su cara no estaba entre mis piernas y nada de lo que había visto había sucedido. Él estaba seguramente en su casa, en su cama y yo… en el cuarto de mi bonita, acostada a su lado…… "mi bonita"… MI NOVIA. Pero……… me gusta él, me gustan los hombres, mi bonita tenía razón y, de todas formas, es algo que sé… pero, no no no, yo no estoy aquí acostada con ella, no tengo novia! Yo estoy con él en esa casa extraña… no, no! Despierta! …No reaccionaba, no podía concebir lo que veía, lo que estaba pasando, dónde y con quién estaba. Me tomó casi 5 minutos despertar del todo… Me sentía decepcionada.

El sentimiento me siguió durante todo el día viernes, no pude sacarme de la cabeza mi sueño, ¿mi deseo por un hombre? …le di mil vueltas al asunto en mi cabeza ¿por qué había soñado eso? ¿no quiero estar con mi bonita? ¿de verdad la amo?………

Entre todo mi revoltijo mental, salieron cosas como mis bajas calificaciones, me está llendo súper mal en la escuela… tengo mucha carga emocional! No puedo con todo, es difícil!

………Mi bonita resintió mi estado de ánimo y sólo quería saber qué pasaba… la mitad del día fue bastante difícil, pero luego de pasar unas horas con ella, me di cuenta de que a ella no la cambiaría por nada ni nadie, por ningún hombre ni mucho menos. Si, es difícil nuestra situación, la relación, lo que nos rodea… todo es complicado.

Pero ¿y qué? Nada es fácil y ella lo vale!

No sé si mi entrada tenga mucho sentido o qué… pero tenía ganas de contar que tuve un sueño que me afectó durante el día, que tuve miedo, que no sabía si estaba dudando de mi relación, que, ya sabes, si dudas entonces no sirve… pero no, estoy más segura que nada. Quiero estar a su lado, quiero luchar por ella y por nuestro amor. Porque vale la pena, porque realmente un sueño no tiene por qué significar nada. Si, él me gusta, pero a ella la amo.

aah -suspiro- el alcohol…

2010-03-24T13:25:00.000-07:00

Mi intake de ayer: un hershey's de chocolate líquido por la mañana, media mañana un té rojo, en la comida una coca zero, a media tarde un nestea y por la noche sentí hambre pero como iba a salir de antro no podía dormirme para evadir el hambre… así que comí dos rebanadas de pan integral y unas barritas marinela de fresa… y ya por la noche… tequila y vodka… ja!

Cuando volvimos del antro, yo la verdad estaba afectada por el alcohol así que andaba bien sensible… traté de controlar mis emociones para no enojarme fácilmente o llorar. Nos acostamos ya para dormir mi bonita y yo, y, para ser honestas, no había podido dejar de pensar en ella en todo el día, en su cuerpo, en hacerle el amor… en nada de eso había despegado mi cabeza en todo el bendito día… así que intenté hacerlo anoche, pero ella estaba cansadísima, los ojos se le cerraban, no podía levantar los brazos ni moverse para nada… y ahí empezó.

Lloré por horas.

Le dije que sentía que era porque yo no servía para eso (hacerle el amor) y fuimos de tema en tema y llegamos a sus miedos. Que esto no es lo correcto, que no quiere que la cambie por un hombre, que no quiere que la cambie, que tiene miedo de que yo cambie de opinión, que no quiere arruinarme nada…

"a ti no te gustan las niñas… y yo soy una niña!"

¿¡¿ESO QUÉ?!? saben cómo me sentí? como si no creyera en mis palabras o mis acciones… buh, todo empezó a desmoronarse con palabras. A ella no le gusta discutir y es súper racional así que no explotó ni nada. Yo tampoco, la verdad. Si me sentí herida y me molesté, pero jamás a gritos, nunca insultos ni mucho menos.

Después de unas 2 horas de hablar y hablar quedamos de nuevo bien. Me dijo que me amaría y estaría a mi lado todo el tiempo que yo se lo permitiera y que yo quisiera… y entonces le dije algo que tengo muy en mi corazón y es sincero…

"¿y si quiero que lo hagas por el resto de mi vida?"

De verdad que estoy muy enamorada de ella… ya no sé cómo explicarlo!

Le pedí que no me hiciera comer durante esta semana, por favor. No lo había hecho hasta hoy… pero aún así no acepté. Pero de todas formas, ya no soy tan fuerte como antes… en el pasado, no hubiera comido esas galletas o rebanadas de pan que comí anoche… y no hubiera hecho lo de hoy!…

intake hasta ahora (2:30 pm)

Desayuno (183 kcal)

Media mañana (116 kcal) …para rehidratarme luego del alcohol de anoche jaja

Comida: 4 galletas oreo… ni idea, 200 kcal?

Comida (122 kcal)

Yaaaa!! es demasiadoo! no debería comer sólidos! qué me pasa!??! Ya no soy tan fuerte como antes, ya no sirvo para esto ja… Me he pesado después de todo esto y la báscula sigue en el 67, la aguja se mueve al 66, pero aún nada… Luego de 3 días de un ayuno mal hecho, esto es lo que tengo… NADA.

Me tomaré una coca zero en unas horas y cenaré mi té de jounkins. Fin.

ayuno menos dos

2010-03-22T21:53:00.001-07:00

Desayuno: 183 kcal

Media mañana: 0 kcal (té rojo)

Comida: 0 kcal …y aprox 70 gr de flan que mi bonita me llevó hasta mi salón para que lo comiera……

Cena: 0 kcal (té de jounkins)

Cena: ? kcal (3 panecitos como estos con un poco de philadelphia adentro que horneó mi bonita para mi :s ! )

Me siento de maravilla, hacia tanto no ayunaba (aunque hoy haya masticado dos veces…) me siento capas y fuerte :D

veremos resultados… si lo haremos.

Hoy es el concierto de David Guetta y yo aquí metida… ya no fui… ya no llevé a mi bonita… ni me hagan hablar al respecto… siento mucho coraje (y me torturo oyendo ONE LOVE over and over again en la compu jajaja). Mi bonita probablemente se vaya de la ciudad el miércoles pero vuelva el viernes! así que…

lo bueno: la podré ver antes de irme por una semana! :D

lo malo: me va a costar mil de trabajo seguir rechazando sus comidas…

Ella me dijo que no quería cambiarme nada ni mucho menos, pero que cualquier cosa que hiciera (con respecto a ana) por favor se lo hiciera saber; yo si tenía planes de contarle de este ayuno… siendo consiente de lo que podría pasar… pero hoy vimos una película (estúpida película) en la que una chava habla del día de su graduación de prepa:

"jaja mira (viendo una foto) estaba toda anoréxica… no había comido nada sólido en una semana"

bah… ya no siento ánimos de decirle nada a mi novia, va a pensar que me proyecto y que hago lo que veo en la tele……… argh

Harta y Estancada (se acabó)

2010-03-21T14:30:00.001-07:00

67 kg… 67 kg… 67… la báscula por la mañana se movía hacia el 66… ojalá lo hubiera marcado, pero nada, 67 kg! Señorita obesa saludando al mundo.

Estoy contenta porque entre mis cajones encontré 10 cápsulas de sibutramina! así que como la próxima semana me debo ir por 7 días a mi casa, las usaré estando allá (siendo obligada a comer) y este tiempo que tengo hasta entonces, estaré a base de líquidos… se me ocurre:

una taza de leche desnatada por la mañana (86 kcal) o un hershey's de chocolate líquido (menos de 180 kcal). A media mañana un té rojo (0 kcal). Por la tarde una coca cola zero (0 kcal). A media tarde, si hago ejercicio, un gatorade (si no me ejercito [tengo tantas tareas esta semana] no lo beberé) y por la noche un té de jounkins para no dejar de ir al baño!. Eso si, a lo largo del día, mucha agua natural.

¿qué opinan?

Mi bonita se va de la ciudad el miércoles y ya no la veré… estoy mega triste por eso porque pasaré una semana y media sin besarla… sin tocarla… sin tenerla conmigo… sin dormir a su ladito… puf todo eso… sin poder hacerle el amor…! Pero todo es un balance… lo bueno es que sólo tengo que aguantar hasta el miércoles sin comer estando ella conmigo porque me cuesta mucho mentirle y querrá hacerme comer…

En fin… no tengo mucho por decir!!……… seguro que si pero nada se me ocurre. Soy un desastre, un desorden total! Quiero ese 5 de nuevo! quiero salir de los 60's, LOS ODIO! y más odio aún estar por encima de los 65…

Overloaded Brain

2010-03-02T09:31:00.000-08:00

Tengo ganas de escribir tantas cosas… tengo tanto por contar, tantas ideas en mi cabeza, tantos pensamientos que me dan y dan vueltas… quiero contarlo todo pero es que no sé ni cómo. He pasado casi 10 minutos frente a la pantalla ideando un Título para mi entrada… pero hasta ahora no se me ocurre cómo llamarla… quizá deba ser algo así como Todo o quizá… Nada … podría decir sin especificar… simplemente no sé; y es que todo se me ha juntado:

Por un lado está el latente y constante pensamiento agobiante de que estoy cerca de pesar 70 kg …y nunca había pesado tanto en mi vida! La última vez que pesé lo más que jamás en mi vida fueron 67 kg e inmediatamente tomé cartas en el asunto y llegué a mis queridos 57… pero esta vez no. Esta vez estoy en 68 y tantos y no parezco moverme de ahí; no estoy haciendo ejercicio (sólo he ido a correr el sábado), apenas hoy volveré al tennis tras 2 semanas de inútil ausencia.

Mi alimentación es una bofetada… apenas el sábado volví a dejar de comer fuera con mi bonita todos los días (eso me estaba aniquilando) y lo había estado haciendo bien sábado, domingo… hasta ayer que comí un muffin de chocolate por la tarde y unos cacahuates enchilados y cené UNA HAMBURGUESA… si, eso cené. Invité a mi bonita y yo también caí. Fuimos a cenar con otra amiga y fue anoche que le confesamos que andamos de novias (lo tomó más que bien y, de hecho, ya lo presentía, ja). Hoy voy bien, hasta ahora llevo 275 kcal (es medio día); mi propósito es no rebasar las 800 kcal diarias y quemar todas las posibles… (corriendo y haciendo tennis). No quiero dejar de comer porque después se me hace vicio y no puedo regresar fácilmente al hábito de alimentarme.

En la uni voy mal.

Jamás pensé escribir esto, pero voy mal. Nunca he ido mal en la escuela, en mis estudios… pero esta vez, VOY MAL. En especial en mi clase de italiano dónde olvido casi a diario las tareas…! Es una estupidez que sólo por eso baje mi promedio, ojalá que no!

Con mi bonita, nunca en la vida habíamos tenido una discusión sobre nada cuando éramos amigas ni los 3 meses que llevamos juntas… pero este fin de semana yo no sé qué nos dio que por todo terminábamos molestándonos. Por suerte eran puras cosas realmente estúpidas y a los 4 minutos nos dábamos cuenta de la tontería que era y terminábamos abrazadas disculpándonos y reconciliándonos. Anoche tuvimos una discusión (por discusión no quiero dar a entender pelea) un poco más fuerte. Hablamos de algunas cuestiones en el sexo… Yo jamás había estado con una mujer, y, por tonto que esto parezca, tengo miedo a no saber darle placer… Ella, por su parte, tiene miedo a no llenar mis expectativas (bullshit, hacer el amor con ella es lo más rico de la vida!). Hablamos durante casi 2 horas y entre lágrimas, uno que otro enojo y, al final, besos y abrazos, resolví que tengo miedo. Estoy ciscada. Mi ex-novio me dejó llena de temores y yo no me había dado cuenta del daño que me había hecho. Siempre siento que los problemas son culpa mía; estoy a cada momento pidiendo disculpas; siento que no tengo derecho a opinar, a decir lo que siento, que no tiene sentido y es tonto; tengo miedo de hacer molestar a mi bonita y no ser lo que ella necesita y quiere; tengo miedo de que deje de quererme. Tengo muchos miedos y podría seguir escribiendo sobre ellos y llenar 98 entradas sobre miedos… pero es tan ridículo todo. Mi bonita jamás me haría daño. De eso estoy segura. Con ella me siento plena, completa, feliz, tranquila, amada, respetada, tomada en cuenta, protegida, satisfecha, en fin, N cantidad de cualidades con las que podría llenar otras 937 entradas, pero tampoco es ese el caso.

Por más que me cueste, tengo que hacer a un lado esos temores y ubicarme en dónde estoy ahora: en una relación fantástica dónde soy apreciada, dónde amo y soy amada; en una relación en la que no sufriré, de dónde no saldré lastimada.

Por otro lado, David Guetta viene a Puebla (en lunes, yo no sé a quién se le ocurre eso… pero en lunes) y quiero llevar a mi bonita, por lo que tengo que ahorrar dinero pronto! viene el 22 de marzo… estoy algo corta de tiempo!! lo más barato son $400 en general… así que necesito sacar por lo menos $800… xq VIP son $800 y ahí necesitaría $1600 pff! y VIP Platinum ni se diga… así que me toca ahorrar y yaa!!

Mi ropa no me queda, simplemente no, debo forzar toda mi ropa y apretarme todo, usar chamarras para disimular mi obesidad y nada… eso me pone de malas.

Mi cabello está horrible de nuevo, puntas abiertas, delgado… nefasto. Esta semana me lo pienso cortar, no sé si un cambio drástico o sólo un retoque… siento que el cambio drástico sería una gran motivación para bajar de peso. También me haré manicure y pedicure porque me veo más que horrible y mi bonita no se merece eso…!

Quiero llegar por mi propio esfuerzo a los 60 kg y, una vez logrado eso, haré de nuevo el ayuno del sirope y, con eso, espero llegar a los 55… mi meta e ideal, mi máximo sería llegar a 48 kg, pero, para ser honestas y conformistas, con estar por debajo de los 55 me doy por bien servida… un 52 me haría ESTÚPIDAMENTE FELIZ.

Ya me compré una báscula, lo malo es que no es electrónica… así que no sé mis gramos, pero los kilos si, y eso es lo que importa. Esta obesidad es una llamada fuerte de advertencia. Imaginemos que ya no es por la estética… pensemos mejor en mi salud… (quizá así más gente me apoye).

Soy una foca aforme y, para ser honesta, ya estoy CASTRADA de serlo.

Caos (me hundo)

2010-02-16T07:15:00.000-08:00

Estoy hundida en el caos, me hundo, me ahogo, entre más intento salir, más me entierro en estas arenas movedizas… en este fango, en este océano de porquería.

caos

Eso es lo que define mi existir. Voy a la baja con mis calificaciones y esfuerzo académico (cabe mencionar que estoy escribiendo esto mientras estoy en clase y el profe explica un tema…), y voy totalmente a la alza con mi peso… no me he subido a una báscula en mucho tiempo pero la última vez estaba rozando el 67… y mi ropa cada vez me aprieta más y tengo que evitar usar muchos pantalones… me doy ASCO.

Pero, para mi suerte, no todo podía salirme tan mal y, al menos, con mi bonita voy más que bien, me atrevería a decir: excelente.

Desde que comenzamos a salir y eso han pasado ya 3 meses… de novias llevamos uno. Todo es muy muy muy lindo. El día que cumplimos 1 mes yo le envié una rosa a su salón de clases y el detalle le fascinó (:

ella me escribió una carta hermosísima y nada; y ahora para el 14 de febrero yo me fui a mi casa porque ese día cumple años mi papá así que hice que le llegara a los dormitorios de la uni una docena de rosas porque era día de san valentín y, además, el día en el que se cumplían 3 meses desde que todo había comenzado (:

Llegué a la ciudad a las 9 de la noche y ella estaba en la suite, pero en su cuarto, con la puerta cerrada… entré primero al mío, dejé mis cosas, saludé a mi roomie y pasé a tocar la puerta del cuarto de mi bonita… me dijo que pasara mientras iba abriendo la puerta…

Lo primero que noté fue el cuarto oscuro, no había luz alguna prendida y, a medida que se abría la puerta, fui viendo como, al centro de la habitación, estaba la mesa de centro de la sala con unos cojines a su alrededor para sentarnos… un par de platos y copas… y velas por todo el cuarto… fue la escena más linda que jamás haya visto! les puedo jurar que ni siquiera en la TV había visto cosa más linda o tierna… estuve a nada de soltar una lágrima, fue realmente lindo todo! así que sólo la abracé muy muy fuerte y un par de besos… agradecí mucho y pasé a su cuarto… cenamos (pizza jaja) y coca cola zero (que las dos amamos) en las copas… aww jaja y al centro de la mesita había un florero con una rosa blanca que era para mi…

Todo el tiempo canciones románticas sonaron el la habitación… fue la cosa más linda de la vida, se los puedo jurar. Ya después nos movimos de la mesita a la cama jeje pero todo fue muy lindo; ella acostumbra cantarme… y es muy lindo, me dan hasta ganas de llorar, canta cosas muy lindas y me siento identificada con las letras y…no sé, todo es perfecto. Estábamos abrazadas en su cama y comenzó a sonar "I don't wanna miss a thing" de Aerosmith…

Lying close to you, feeling your heart beating; and i'm wondering what you're dreaming, wondering if it's me you're seeing… then i kiss your eyes and thank God we're together… I just wanna stay with you in this moment for ever …forever and ever!

y comencé a cantarle; esa canción me gusta tanto… y se emocionó lo suficiente como para que su voz se entrecortara y le brillaran los ojos como si fuera a comenzar a llorar… y sólo me abrazó muy muy fuerte… y luego de un rato me dijo que esa noche no quería dormir porque no quería dejar de mirarme… aww

siempre dice cuánto le gusto y cuánto le encanto… siempre dice que le gusto tal cual soy y que no me cambiaría nada (cabe mencionar que sabe de mis problemas con ana)…

…hace un par de semanas estábamos haciendo el amor y me dijo "no sólo estoy enamorada de ti, también de tu cuerpo" (cabe mencionar que es una frase sumamente linda)

y argh! eso me hace sentir mucho coraje porque estoy por sobre muchos kg de mi peso!!… no puedo soportar la idea de que estoy casi 10kg arriba de lo que había conseguido alguna vez… y ella tiene un cuerpo tan perfecto (es atleta) y un peso tan ideal… Eso me hace sentir el DESEO y la NECESIDAD de bajar YA.

Voy a ponerle un alto a este caos; voy a comenzar a ordenar mi vida… pero iré PASO A PASO, porque he intentado salir de este pantano alocada y desesperadamente y sólo me hundo más, así que iré poco a poco. Empezaré por la escuela:

estoy atrasadísima en muchos de mis trabajos así que esta semana simplemente no dormiré, entregaré todo lo que debo y una vez hecho eso, de ahora en adelante, cada clase pondré mi total atención, no olvidaré apuntar nada ni anotar las tareas, entregaré todo a tiempo y comenzaré cada uno de mis proyectos en el momento en el que me los encarguen.

Ponerme al corriente en esto me tomará una semana, de hecho, ya saqué "cita" con un profesor este jueves para una asesoría porque no estoy entendiendo nada en su clase… Desgraciadamente el ejercicio pasará a segundo plano en esta semana, debo enfocarme al 100 en la uni. Estoy corriendo y haciendo tennis; la próxima semana no faltaré ni un sólo día a correr y, mucho menos, al tennis. Además, iré al supermercado y prepararé mis menús porque ahorita estoy comiendo pura basura, como poco, pero pura porquería; pero si permito que lo que como o dejo de comer sea mi prioridad, no sacaré adelante mis calificaciones y como quiero sacar beca más alta no puedo permitirme bajar mi promedio… en fin.

Una vez que eso entre en orden me sentiré mejor, en dos semanas mi vida estará volviendo a su curso controlado normal. Además, mi apariencia! mi cuidado personal! He dejado de arreglarme y me veo nefasta… mi bonita me dice que le gusto y yo sé que puedo verme mejor así que me siento estúpida… Me vino mi periodo y mi cara se llenó de granos… me veo horrible, estoy hecha un desastre, pero ya no más! De eso también tomaré cartas en el asunto.

En cuanto al asunto de ser una obesa… compraré un fleje (así me dijo mi papá que se llama pero en internet no encuentro una foto para mostrarles…) es una cinta que se usa para cerrar cajas o empaques grandes, su característica principal es que puedes cerrar y cerrar, apretar y apretar pero no puedes aflojarla… osea, la pondré al rededor de mi cintura y la apretaré lo más que pueda… así no podré engordar porque no se puede hacer más grande (la única solución es cortarlo) así que me dolerá y lastimará siempre, mi única salida es adelgazar para que deje de apretarme… y cada vez que adelgace lo apretaré más, así sólo podré bajar, me quedará prohibido subir PORQUE si lo hago, me lastimaré y dejaré una marca en mi cuerpo que me recordará por siempre lo estúpida que soy. Supongo que el fleje me lo compraré este fin de semana…

qué desastre soy………

En fin, he escrito bastante, sólo quería decir que soy un desastre pero que ya quiero mejorar como persona, que no me he pasado a leerlas… prometo hacerlo en cuanto termine mis trabajos atrasados; que estoy enamoradísima, como nunca en la vida y como jamás lo imaginé (y, sobre todo, de la persona que menos pensé que me enamoraría: una mujer)…

Un beso a todas… gracias por todo siempre. ¡Ánimo! espero les esté yendo mejor.

intake… cambio de planes

2010-01-24T01:13:00.000-08:00

mi bonita no está en la ciudad, llega mañana (domingo), bueno… en unas horas… y me ha invitado a desayunar así que me pesaré después de comer… ASH! COMO ODIO ESO!

de todas formas tengo mucha mucha fe en pesar menos de 65…! así como estoy de gorda lo veo poco probable pero de verdad que tengo los dedos bien cruzados y anhelo que no sea así porque de pesar más de eso me voy a deprimir muchísimo.

He cambiado de planes.… ya no haré el sirope. Es decir, si lo haré pero hasta que haya bajado POR MI MISMA a 60 kg…

Hoy me vi desnuda frente al espejo y no pude evitar sentir el nudo en la garganta que hay antes de llorar… me estoy cayendo horrible! estoy flácida, me cuelga la panza! estoy asquerosa! esto es un llamado de emergencia brutal!

En fin, ya es tarde y quiero dormir! sólo pasaba a dejar mi intake…

uso myfitnesspal para controlar mi intake y mis kcal gastadas.

un beso*

386 kcal menos 130 kcal

2010-01-22T20:06:00.000-08:00

Este es mi intake de hoy… hasta ahora.

Son las 10 pm y he vivido básicamente de agua (pepinos y toronja) sólo por la mañana comí una rebanada de pan tostado y hace un par de horas una taza de all-bran (sin leche)… la vitamina la tomo por la mañana porque mi bonita me lo pide mucho mucho… espero mañana consumir menos calorías aún, prepararé gelatina light y de eso viviré mañana (además de pepinos y posiblemente una toronja en la mañana).

Les tengo una pregunta… hasta donde sé, la toronja (pomelo) ayuda a quemar grasa, es buena para bajar de peso… ¿podrían darme más alimentos que sirvan para esto? es que iré mañana o el domingo a hacer la compra… y quiero traer sólo cosas útiles. Procuraré comer lo mínimo durante toda la semana porque planeo volver a usar el sirope el viernes durante 10 días… si, será mi tercera vez… ¿por qué he fallado?

Verán, el sirope de savia de arce SI FUNCIONA, yo he perdido (en ambas ocasiones) más de 7 kg, el problema es que:

-la primera vez terminé el ayuno y me atraqué de comida basura

-la segunda fui con una nutrióloga que me hacía comer 1,100kcal y en menos de 2 meses (y sacándome muchísimo dinero) me devolvió a mi gordo peso de antes del sirope…

Esta vez no será así, terminaré el ayuno del sirope y seguiré ayunando y comiendo lo mínimo! Buscaré un estilo más sano una vez que haya bajado de 55 kg. No queda de otra.

Y eso si, sin dejar el ejercicio jamás. Ya no puedo hacerlo. No.

Muchas me preguntan cómo se dio lo de mi roomie conmigo… Lo he publicado en esta entrada hace un tiempo:

I kissed a girl and I liked it

Pronto planeo contarles cómo sucedió que le pedí fuera mi novia… espero no herir susceptibilidades pues pasó en una noche medio pasional… ja! (:

Un abrazo y un beso a todas! Prometo publicar diario, por lo menos el simple intake :D

…el domingo me peso, tiene MUCHO, MUCHO que no lo hago… espero no estar por encima de los 65 porque me doy un tiro!!

SIN RODEOS

2010-01-20T12:17:00.000-08:00

Ok, ya está. Me ausenté muchísimo tiempo del blog; no escribí, no las leí, no comenté, simplemente no abrí el blogger en todo este tiempo.

Han pasado centenares de cosas, pero eso si… no he dejado a ana. Me sigue, me vigila, y yo lo agradezco. Aquí estoy yo, con 79 cm en la cintura y pesando sabe cuánto (pero 65 kg seguramente)… pero de no haber contado calorías, de no haber hecho por lo menos el poco ejercicio que hice, estaría hecha una bola más grande aún que lo que soy.

Cambié el hábito de la bicicleta estacionaria por correr. Tengo mi cuenta en NIKE+ y registraré mis corridas y todo… también bajé hace poquito para mi iPod la aplicación de myfitnesspal, es muy buena! ya no hay excusa para no contar mis kcal u olvidar alguna. Llevo ahí mi registro de lo consumido y quemado y tengo como meta 600 kcal por máximo al día… y aunque he fallado y he comido más, me ayuda a darme cuenta de un millón de cosas que no considero por lo general (como las grasas y carbohidratos de lo que como).

He vuelto a clases, ya es mi segunda semana en la uni y estoy feliz! Una vez más haciendo lo que quiero y comiendo lo que se me antoja o no!

Recuerdan a mi bonita? Mi roomie… esa con la que estaba quedando? Ya somos novias! Y qué creen? QUE FUI YO QUIEN SE LE DECLARÓ! sip, yo, la niña heterosexual le pidió a su roomie que fuera su novia… jijiji

cabe mencionar que estoy estúpidamente feliz! ♥

En mi casa tuve terribles problemas pues, aunque no saben que es mi novia ni que nos besamos ni absolutamente nada, tuvieron sus sospechas y fueron las peores vacaciones de mi vida pues me tocaron regaños y sermones al por mayor. Es triste porque tenía ilusión de contarle a mi mamá sobre lo que me estaba pasando… pero tras lo sucedido, me he dado cuenta que deberá quedarse para siempre conmigo como recuerdo.

Prometo no desaparecerme más. Iré poco a poco retomando la lectura de sus blogs pues hace mucho no sé de ustedes y me intriga saber cómo van!… Les mando a todas un abrazo realmente fuerte y la promesa de estar más en contacto… una vez más (:

CARRERA CERRADA

2009-12-22T20:44:00.001-08:00

Lo lamento, lo lamento lo lamento!! No se imaginan cuán apenada me siento con todas ustedes! No puedo continuar realizando esta carrera para ustedes. Mis papás me dejaron sin internet y así definitivamente no puedo organizar nada…!

Les pido de todo, todo, TODO CORAZÓN, una enorme y sincera disculpa. A mi me han dejado plantada en todas las carreras en las que he participado y sé el coraje que se siente que simplemente la cierren; y más coraje me da cuando las organizadoras sólo desaparecen, por lo cual quiero dar la cara y ofrecer mis más sinceras disculpas.

Me aterra que piensen que no pueden confiar en mi o mis carreras! Quisiera organizar más en el futuro y espero puedan confiar en mi. No estaba en mis planes esto, fue por fuerzas mayores y lo lamento demasiado.

Quienes participaron de la otra carrera que organicé quizá puedan opinar y ser testigos de que lo hacía con puntualidad.

Discúlpenme por favor, además no sé hasta cuándo pueda tener internet de nuevo como para estar acá en el blog.

Un beso enorme y mil MIL DISCULPAS.

REGLAS DE LA CARRERA. Hoy Primer Día

2009-12-21T05:41:00.000-08:00

Hola princesaas! Muero por pedirles una disculpa! Mi intención era darles las reglas el mismo sábado que cerraron las inscripciones pero mil cosas se me atravesaron! Mi bonita vino a verme y con ella acá no podía tener el blog abierto así que pensé en publicar la entrada el domingo mismo pero se me atravesaron varias cosas mas! (como el aniversario de la muerte de mi abuelito) Y me siento muy apenada con ustedes! De todas formas, cabe mencionar que todas las que dejaron sus datos están inscritas! Pueden checar sus nombres a la derecha del blog. Sóla hay un par de princesas que no dejaron todos sus datos y no las metí (pues expliqué no habría excepciones), de igual forma a las primeras participantes les envié un comentario confirmando su inscripción y a las últimas en meter sus datos ya no pude responderles nada pero si sus datos están en el blog, están en la carrera, de lo contrario: NO.

Las reglas son muy muy simples, y las publicaré de manera diaria. Mi intención era pedirles que comentaran sus resultados diarios en una entrada que publicaré cada día… pero con mi falla de retrasarme con las reglas, creo que no puedo pedirles la puntualidad que yo misma no ofrecí; por lo tanto tienen 2 días para dejarme sus reportes (no más). Los reportes se dejan en el blog como comentarios, no se envían. No quiero e-mails. No los revisaré.

Como les expliqué, habrá 3 premios:

Por puntos: cada día crearé una entrada con la información que deben de comentarme y los puntos que las calorías y otras cosas valen. Todos los días el puntaje variará. Por ejemplo, puede ser que el martes consumir 200 kcal valga 5 puntos, pero el mismo intake puede valer 10 puntos el día jueves… Por eso es que deben enviarme siempre sus informes pues si un día no lo hacen pueden perderse de cosas así, lo cual les serviría para recuperar puntos o cosas así… He decidido esto para que pueda haber cierta expectativa con los puntajes y, sobre todo, porque estoy tomando en cuenta que las fiestas navideñas están aquí a la vuelta de la esquina y eso nos hace más difícil el "trabajo" jaja, ok? En esta entrada deben dejar su reporte del día de hoy, LUNES 21 DE DICIEMBRE. Si no pueden dejar sus datos este día y lo hacen mañana, deben dejarlos EN ESTA ENTRADA, si lo hacen en la del día de mañana NO SERÁ VÁLIDO EL REPORTE. Recuerden que sólo tienen dos días, si dejan el reporte después no lo haré válido.

Por kilos: …es bastante obvio, la que más kg pierda ganará. O aquella que llegue a su peso meta… comiencen a votar jaja se los dejo a su criterio.

Por esfuerzo: siempre pasa, apoco no? Pasamos un mes consumiendo 3 kcal al día y no conseguimos bajar más de 800 gramos… estaré revisando sus avances y me daré cuenta quién está de verdad imprimiendo mayor esfuerzo que otras… y será recompensada.

PUNTOS DEL DÍA LUNES 21 DE DICIEMBRE

ayunar: +10 pts

0 a 100 kcal: +10 pts

100-300: +8 pts

300-500: +5 pts

500-800: +2 pts

800-1100: 0 pts

más de 1100: -3 pts

tener un atracón: -15 pts

vencer una tentacion: +1 pts

ser vencida por una tentacion: -10 pts

agua:

3 litros o más: +3

2 litros: +2

1 litro: +1

medio litro? 0

nada? -3

ejercicio:

4hrs: +5 pts

3hrs: +4 pts

2hrs: +2 pts

1hr: +1pts

-1hr: 0 pts

calorías quemadas con el ejercicio:

más de 1000: +8 pts

1000-800: kcal +5 pts

800-600 kcal: +4 pts

600-400: +3 pts

400-200: +2

200-100 +1

por cada 50 abdominales: +3 pts

*mia: +1 pts

*pastillas: +1 pts
*laxantes: +1 pts

*sonreir! +2 pts

*hacer algo que te gusta!! +2 pts

El día de hoy:

Pesarse: -3 pts

medirse: -3 pts

________________________________________________________

Les mando un abrazo y mil disculpas por el retraso! Espero su info! Más tarde editaré la entada y dejaré mi propio reporte (:

Pero por ahora les dejo un ejemplo del formato de su reporte:

Nombre: kia
Edad: 19 años
Estatura: 1.60 m

100-300 kcal: +8 pts

vencer una tentacion: +1 pts

agua:

2 litros: +2

ejercicio:

2hrs: +2 pts

calorías quemadas con el ejercicio:

800-600 kcal: +4 pts

por cada 50 abdominales: (+3 pts)

150 abdominales: +9 pts

*pastillas: +1 pts (sibutramina)

*sonreir! +2 pts

*hacer algo que te gusta!! +2 pts (platicar con mi bonita!)

TOTAL: 31 pts

INSCRIPCIONES CARRERA

2009-12-16T11:08:00.000-08:00

Una disculpa princesas! Es sólo que no había tenido la oportunidad de actualizar, empaqué, viajé para mi casa, pasé los últimos días con mi bonita… y nada, pero ya estoy acá y les dejo info para la carrera que DEFINITIVAMENTE organizaré.

La dinámica será distinta a la de la carrera que organicé antes, les iré contando poco a poco cómo funciona, por ahora se abren las inscripciones desde el día de hoy y la fecha límite será el sábado.

El sábado 19 se cierran las inscripciones y no habrá excepciones.

Dejen su info en un comentario y yo añadiré a las participantes en una lista en mi blog.

Nombre: Kia

Edad: 19 años

Estatura: 1.64 m

Peso: 65 kg

Peso meta: 61 kg

Medidas:

-pecho: 100 cm

-cintura: 80 cm

-cadera: 99 cm

(Honestamente quiero matarme con esos números… cuando pesaba 57 hace menos de 2 meses y tenía 71 de cintura…)

Dejen sus datos, no es necesario tener blog así que inviten a todas las princesas que quieran!!

Tienen 4 días para inscribirse! no dejen pasar tiempo y trabajemos juntas :D

Habrá 3 premios:

-por kilos

-por puntos

-por esfuerzo

Luego les explico bien bien la temática. La duración de la carrera es de una semana, comenzará el lunes 21 y finaliza el domingo 27. Las ganadoras serán nombradas y publicadas el lunes 28 o martes 29.

Por ahora comenten sus datos en esta entrada.

___________________________________

Con mi bonita todo lindo! Le regalé unas flores y le encantaron! Debían de haber visto su carita! Estaba muy contenta!

Nunca nadie le había regalado flores (:

Le di gerberas de varios colores, estaba lindo el bouquet. Me estoy enamorando, si!

Quiero pedirle que sea mi novia!… Y lo haré el año siguiente, cuando comencemos clases de nuevo, lo hubiera hecho hace unos días pero no quería comenzar una relación de lejos, pues cada quién se iba para su ciudad… aún así es probable que venga a visitarme este finde! :D

Es un amor! Nunca me había sentido tan a gusto con nadie y nunca nadie me había hecho sentir tan bien… tan contenta, tan querida!

Sibutramina y CARRERA

2009-12-10T21:44:00.000-08:00

Una disculpa porque sigo sin pasarme por sus blogs… prometo hacerlo pronto!

Por mientras les cuento que hoy comencé a tomarme la sibu… 15 mg y a ver qué pasa…

Intake de hoy:

15gr de sibutramina!

200gr de yogurth - 180 kcal

29 gr de granola- 118.9 kcal

sopa:

100gr de tomate: 23 kcal

100gr de col: 40 kcal

100 gr de coliflor: 20 kcal

rebanada de pan integral light: 40 kcal

…nachos (pedí el de niños "nachos peque" y no me lo terminé): 400 kcal!! (aprox)

coca-cola zero: menos de 2 kcal

TOTAL!

821.9 kcal (oops la cagué con los nachos ¬¬)

Ejercicio:

(todo en ayunas!)

30minutos de caminata: -150 kcal

45 minutos de spinning: -500 kcal

20 minutos de trote: -250 kcal

45 minutos de spinning: -500 kcal

30 minutos de caminata: -150 kcal

TOTAL: -1550 kcal

(día productivo! me siento contenta!!)

Y quiero comentarles que quiero organizar una carrera… les parece? Empiecen a decirme si querrían participar de ella para que comencemos el lunes mismo!

También, si participaron de la carrera que organicé antes (que tenía una selección con eliminaciones y todo para elegir a las participantes) me digan si les gustó la temática para repetirla o crear una nueva!

Abrazos y Besos

…mañana me paso a leerlas! LO JURO!*

Miedo

2009-12-07T01:25:00.000-08:00

Miedo… eso es lo que he sentido.

Miedo a escribir…

Miedo al espejo

Miedo a la ropa

Miedo porque no he respondido sus comentarios

Miedo porque no las he leído

Miedo porque voy atrasada con mis entregas finales de la uni

Miedo del qué pasará con mi roomie (le diremos bonita)

Miedo de no saber tocarla correctamente!…

Miedo de la sibutramina que ya compré pero aún no empiezo a tomar

Miedo a comer frente a otros

Miedo a ser gorda por siempre

Miedo a ser débil

Miedo a sacar calificaciones bajas

Miedo…

Miedo

Miedo.

Quiero disculparme porque no las he leído, porque no les he comentado ni regresado los comments; no quiero que piensen que estoy dejando el blog o que no pueden contar conmigo; por el contrario… pero estos días he estado ocupadísima, el semestre está por terminar para mi y estoy hasta el tope de trabajos, ya el miércoles seré totalmente libre… Mientras tengo mucho estrés.

Con mi bonita todo bien; me estoy encariñando bastante y pues… qué les cuento? Ya no nos hemos quedado sólo en los besos… Pero eso es otra historia!

Compré sibutramina la semana pasada, no me la he empezado a tomar porque estos días planeo beber alcohol y no quiero juntarlo con la sibu porque, aún cuando no pase nada al mezclarlos, el alcohol tiene muchas kcal y sería tirar mi dinero a lo imbécil jaja.

Llevo 2 semanas sin hacer ejercicio… deberían ver el puerco que soy ahora! Hace unos días me pesé y estaba casi en 65 (era de noche y acababa de comer)… no saben cuán mal me siento… estaba en el 57, ¿por qué lo hice?!

Esta es una entrada bastante express, pero prometo pronto pasarme y escribir como se debe y comentarlas. Las quiero demasiado!

Un abrazo gigante…

I kissed a girl and I liked it

2009-11-21T10:27:00.000-08:00

Tenía tiempo queriendo escribir pero no me había hecho un tiempo para ello y, además, no encontraba realmente las palabras para explicar las cosas que han pasado.

Hace una semana, el viernes 13 de noviembre, fui a mi casa y me acompañó una de las chavas con las que vivo, una de mis mejores amigas. (en mi universidad hay dormitorios, yo vivo en una especie de departamento con otras 5 chavas) Esta niña es increíble y desde hace ya un año y medio que entramos a la universidad y nos conocemos, hicimos click al instante, nos llevamos increíble. Poco, o más bien, nada ha tenido que ver que sea lesbiana; es realmente INDIFERENTE. Yo no soy homofóbica y realmente me entiendo mucho con ella, tenemos bastantes cosas en común y somos del mismo estado de la república, así que en cosas como costumbres nos parecemos un poco jaja.

La cuestión es que se fue conmigo a mi casa "de fin de semana", aunque sólo iba el viernes para salir conmigo y mis amigos de allá y el sábado temprano se iba para su casa en su ciudad.

Tiene ya un mes que a mi ex le pedí un tiempo, no fue hasta el sábado 14 que le di un BYE DEFINITIVO. Ya no andamos. No lo había cortado porque hasta ese fin de semana que los dos íbamos a la ciudad nos veríamos y "platicaríamos" pero la verdad es que en ese tiempo me di cuenta de que estoy mucho mejor sin él, me siento más libre, relajada, tranquila, contenta... en fin. Todo mundo ha notado una mejoría en mi!

Ella llegó a mi casa el viernes por la tarde, como a las 4 p.m., comimos, platicamos, estuvimos en mi cuarto, oímos música, stalkeamos gente en facebook, nos reímos jajaja en fin, lo que normalmente hacemos aquí en la uni! Ya por la noche nos arreglamos y pasó mi ex por nosotras. Estábamos en el antro muchos amigos y yo...y mi ex. Él estaba de super hueva, parado y mirando a la nada, sin hablar ni bailar, sólo con vaso en mano... la verdad ni me preocupé, tenía siglos sin ver a mis amigos ni bailar con ellos. Desde que empecé a andar con él (hace 2 años 3 meses) me había distanciado mucho de todos ellos y la verdad ya estaba bastante harta de ello.

Estaba bailando con todos y todas (también con mi amiga, pero no significa nada porque siempre salimos y bailamos... equis), y me puse a bailar con un amigo con quien me llevo mucho muy bien (y de hecho nos llamamos mutuamente "herman@ postiz@") y mi ex se acercó y me dijo "cuando te quieras ir a tu casa me llamas y yo vengo por ti, te dejo para que bailes a gusto con él".... la verdad le pedí UNA VEZ que no se fuera, pero me repitió la frasecita y honestamente me dio mucha pereza comenzar a rogarle así que me di media vuelta y seguí bailando.

Como a las 2 de la mañana yo ya estaba bien entrada en copas... bastante, la verdad. A esa hora yo debía llegar a mi casa, pero tenía permiso de seguir en mi casa con mis amigos (íbamos a "seguirle" allá) y nos fuimos 4 amig@s, mi roomie y yo en la camioneta de uno de ellos rumbo a mi casa. Yo me senté hasta atrás con ella.... y la verdad no recuerdo cómo pero de pronto nos estábamos besando. Así fuimos todo el camino hasta mi casa, unos 10-15 minutos quizás.

Llegamos a mi casa y nos bajamos de la camioneta... y empecé de súper mala copa. Vomité mucho y, como siempre me sucede cuando estoy peda, hablé de más. Comentarios como "yo puedo", "déjame, yo quiero vomitar", "necesito vomitar" salieron a relucir, además de un par de "gorda,gorda,gorda..." mientras golpeaba mi estómago tratando de seguir vomitando cuando ya no había más nada en mi estómago...

Estuvimos un rato afuera de mi casa (no sé si fueron minutos u horas, estaba podrida y sin reloj); recuerdo cosas por lapsos:

-yo vomitando

-yo caminando

-yo corriendo

-yo con la chamarra de mi hermano postizo y los zapatos de mi roomie

-mi hermano postizo tendiendo el sofá-cama para que mi roomie y yo ya nos durmiéramos

Nos acostamos ella y yo y... no sé cómo, nos besamos. Y nos besamos... y nos besamos. Y así estuvimos hasta que amaneció. Fueron quizás unas 4 horas...

Hablamos muchas cosas también. Me dijo que yo siempre le había gustado pero que siempre me respetó y se había marcado un límite de jamás intentar nada conmigo porque somos amigas. Súper linda me dijo que me iba a regalar flores (me dijo el nombre de las flores pero soy pésima con eso del reino plantae así que no recuerdo cuáles eran). Nos reímos mucho, con ella me la paso excelente. Me pidió que no fuera a olvidar todo eso por la mañana... le dije que claro que no lo haría. Obviamente no lo haría.

A las 10 a.m. pasó mi papá y dijo "a desayunar".... noo! Las dos no queríamos movernos... pero fuimos a la cocina. Nos servimos estúpidamente poca comida y hasta dejamos en el plato... Nos levantamos y nos fuimos a tender la cama y nos quedamos tumbadas en el sofá platicando. Mis papás debían salir y volvían en un par de horas y cuando regresaran iríamos a dejarla a la central de autobuses para que pudiera irse a su ciudad. Estuvimos acostadas en el sofá platicando de nada relevante y de pronto nos dimos la mano y seguíamos platicando... Y si, nos volvimos a besar unas 3 veces.

Es.... es tan difícil de explicar, es una sensación tan... tan diferente.

Más tarde llegaron mis papás y la fuimos a dejar. Nos mandamos mensajes todo el fin de semana, nos veríamos hasta el lunes por la noche... así que sábado, domingo y lunes nos enviamos varios msjs, comentarios estilo "me acuerdo y me da cosquillas el estómago" y "ya te quiero ver" llegaron a mi celular....

No sé cómo contarles las cosas, de verdad que no! Sentía mucha necesidad de verla. El lunes se me hizo eterno. Yo llegué al dormitorio desde antes de las 10 de la mañana... Y ella iba a llegar casi hasta la media noche. Fue un día tremendamente largo!

Cuando llegó a la ciudad me mandó un mensaje y sentí un hueco en el estómago, sentí mucha ansiedad, muchos nervios, sólo quería verla pero no sabía qué pasaría cuando la viera... Cuando llegó a la suite y escuché la puerta desde mi cuarto me puse súper nerviosa... Entró al suyo y guardó su maleta y me habló tras la puerta, le abrí, entró y nos pusimos a platicar sobre cómo había estado el fin de semana de cada una (bastante pésimos los dos porque, además de que moríamos ya por vernos, muchas cosas malas nos pasaron jaja)

Así estuvimos, súper normal conversando. Yo al día siguiente tenía clase temprano (8:30 a.m.) así que no quería desvelarme. Ella me dijo que me acostara, que se quedaría un rato conmigo y que se iría cuando me durmiera... Nos acostamos... nos besamos... nunca se fue. Casi ni dormí, platicamos, nos abrazamos... todo fue tremendamente lindo! Desperté a las 6 de la mañana y seguimos platicando abrazadas.

No quiero hacerles el cuento tan largo, no quiero cansarlas ni nada.... pero me gustaría poder contar todo!

El martes no dormimos juntas, el miércoles si, el jueves también y anoche viernes igual...

Primero estaba un poco asustada, no sabía qué quería. No quería que las cosas siguieran avanzando y luego querer salir de esto y no poder... pero no, ya no pienso así. Ya no me importa.

ME GUSTA. LA QUIERO MUCHÍSIMO. ME FASCINAN SUS BESOS. Todo.... No quiero que estoy termine.

No soy lesbiana... no me lo considero, no me gustan las mujeres. Me gusta ELLA, por ser quién es, por ser cómo es, no estoy fijándome en que sea hombre o mujer. Es fantástica!

Ayer salimos. Fuimos a comer, al cine y al supermercado. Me la pasé mucho muy bien. No es la primera vez que salimos a hacer esas cosas juntas... pero esta ves, obviamente, fue distinto.

Además siento rarísimo que una niña tan perfecta me diga que yo siempre le he gustado... y que me diga que le gusto! Desde que la conozco ha sido mi thinspo, mide 1.63 (aprox) y pesa 52 kg. o un poquito menos; 52 kilos de puro músculo porque practica atletismo. Está perfecta. Tocar su abdomen es precioso, sus oblicuos, su espalda... todo!!

Estoy en algo raro jaja ya no sé nada, hace unos días no sabía si quería que las cosas continuaran, ahora sé que SI quiero. Que quiero que las cosas sigan así, seguir durmiendo con ella y poder abrazarla toda la noche, poder besarla... No quiero que esto termine. No, no y no!

Le dije que tenía miedo a empezar a necesitarla, que no quería empezar a encariñarme demasiado con nadie... y ella lo entiende. Me encanta cómo es!

Además podemos ser auténticas la una con la otra, nos conocemos desde hace mucho y no tenemos que estar fingiendo a estas alturas de la relación...

Que con esto cabe mencionar que ahora nota que no como, y me reclama, y me dice que debo hacerlo... Ah ya, porque he dejado a la nutrióloga. Ya no podía seguir llendo a pagar más de 30 dólares a la quincena para que me dijeran "ah si, subiste de peso". No me estaba funcionando, ahora estoy mejor; como bien, pero como poco... y estoy sintiéndome excelente.

El miércoles por la noche llegó con un preciosísimo ramo de rosas. Una docena de rosas rojas envueltas en un papel lindísimo con un moño rojo grande hermoso...

Vaya detalle lindo (:

Hace una semana esto jamás se me habría cruzado por la cabeza. Siempre pensé que algún día besaría a una mujer, siempre fue una idea en mi cabeza sobre algo que podría suceder, pero jamás pensé que fuera a ser de esta manera. Pensé que sería un beso y ya. Pero no que besaría a una niña como ella, que me encariñaría y que me gustara tanto!

Que nadie se asuste, estoy segura que es mi primer y última mujer, pero por ahora sólo lo disfruto al por mayor!

Necesito un vicio

2009-11-10T08:10:00.000-08:00

Ultimamente y más que antes, camino por la uni y veo a "todo mundo" con cigarro en mano.

Necesito encontrar un vicio que me aleje de comer... Porque el mio es tragar como marranito (hay que ver que hasta me hablo con cariño... imbécil que soy), podría coger el vicio de fumar? Yo no fumo y jamás he querido hacerlo... Pero y si me ayudara a dejar la comida? Y si con el cigarro empezara a adelgazar? Y qué tal que cogiera el vicio del sexo, como Bridget Jones... cada que quiera comer mejor lo practico... mmmh lástima que para ello me falta pareja con quién. Además de que aún no he tenido relaciones sexuales en toda la extensión de la palabra.... Ahora que si optara por darme ese placer yo misma ya habría tenido que masturbarme en público y frente a cientos de personas porque el antojo de comida me viene cuando/donde sea... El vicio de la goma de mascar? Ese ya lo tengo, no sé si es claramente un vicio o sólo me comienzo a acostumbrar a él pero me he visto a mi misma de pronto con 9 chicles en la boca al mismo tiempo.... mascando como desesperada, todo por evitar comer algo. El vicio de las redes sociales? Blogger, facebook... ya los tengo, esos no me quitan las ganas de comer... Un vicio social? Cada vez que sienta deseos de comer... salir y hablar con mis amigos? (de esos que casi no tengo..) mmh no creo que sea la opción, casi no tengo tiempo para eso y, además, los amigos son sinónimo claro de CALORÍAS (comida, café, alcohol...) Un vicio deportivo? Ponerme a hacer ejercicio en el momento en le que me de un antojo? mmmh una vez más, no tengo tiempo. Hago una hora y cuarto diaria de ejercicio y ya casi en la noche porque en todo el día no tengo más tiempo libre... Osea, otro vicio descartado.

Necesito un vicio... Necesito OTRO vicio. El vicio de la comida me dejó aquí, pesando no sé cuántos kilos y odiándome y despreciándome. Necesitaré otro nuevo que me haga odiar otra cosa, pero ya no a mi y que me haga bajar de peso, no subir.

No sé hasta cuándo podré pesarme... creo que hasta el próximo viernes, a ver cuánto peso y espero que sea menos. Con la esperanza de ver el cero por lo menos y volver al gordo 60 que tenía antes de esta semana.

Odio esta dieta... es decir, no la odio porque es bastante sana y baja en kcal... pero argh, como no veo resultados me dan ganas de DESERTAR, RENDIRME y TIRAR LA TOALLA, dejar de ver a la nutrióloga y volver a mis 93 kcal diarias para joderme el metabolismo y andar por la vida con cara demacrada... pero eso si, bajar muchos kilos y centímetros por semana.

Jodida Regla

2009-11-06T19:41:00.001-08:00

coño mierda puta madre maldita sea me lleva la chingada la concha de la madre imbécil pendeja mierda mierda mierda mierda mierdaaa

Peso de hoy

64.700

cómo pasó!?!?!?!?!?! Lo estoy haciendo bien, lo juro! Y estoy haciendo ejercicio todos los días!! Es que... qué coño está pasando!?!?!

No sirvo para comer bien! Yo necesito ayunar, vomitar, atracarme, deprimirme, yo que sé! Esto no me está funcionando. Mi indice de grasa subió .5 así que seguro peso menos pero el maldito periodo me ha mostrado así los números. Carajo!!!!!!!!

Tengo dos semanas más, de nuevo... Con dieta nueva. La nutrióloga dijo que si no vemos resultados para la próxima me mandará a hacerme un examen de la tiroides y a ver si eso tendrá que ver... pero no creo porque antes no era así de gorda... no sé! Qué demonios pasa con mi vida?!?! No puedo ser alguien normal? No puedo ser delgada y ya?! Para ser feliz!! es lo único que pido, carajo!.....

Perdónenme por favor por mi deprimente vocabulario digno de todo un obrero público pero es que... aaaaarrrrggghh!!!! tengo tanto coraje!! SESENTA Y CUATRO KILOS!! soy un monstruo! estoy casi en 65! Soy una porquería horrible!!!!

MATENME YAAA!!

Mi cintura me mostró en la mañana un 77... 77 cm!! SETENTA Y SIETEEE!! argh noooo

Es que soy un monstruo, una aberración, una aformidad y mal formación, una bola horrenda, un cerdo asqueroso, una masa mórbida y feaaa...!!!

CORAJE, ESTRÉS Y ODIO A FULL.

Esta vez va en serio...

2009-10-23T23:08:00.000-07:00

Ya me siento político; soy promesas y nada más...

"ahora si lo voy a hacer bien"

"ya no voy a romper la dieta"

"voy a bajar"

"esos pantalones me van a quedar en una semana"

...bla bla bla

Pero bueno, como buen político les prometo (y principalmente a mi) QUE ESTA VEZ LO HARÉ BIEN!

jajaja con toda la ansiedad que tuve y comiendo cosas indebidas conseguí bajar 400 gramos esta semana... No es la gran cosa pero prefiero que sean 400 menos que 400 más.

En fin, en otras cosas.... mmmmh

bueno bueno, volveré a escribir más seguido porque pierdo la costumbre de contarles cómo me va y escribir me ayuda a tener más fuerzas y la necesidad de hacerlo mejor.

El lunes comencé a moverme de nuevo! No había hecho ejercicio en 2 meses... si, lo sé. Es lo peor, pero bueno, ya lo hago. (baby steps?)

Ayer salí de viaje (salí a las 6 a.m. y regresé a las 11 p.m.) y comí sólo fruta y un sope (masa, frijoles y lechuga) y un McFlurry... esto último (que comí a horas distintas) me sentó bastante mal y, además, hizo que me sintiera demasiado llena. Por la noche vomité. Vomité 3 veces. La primera vez fue porque me sentía muy mal físicamente y tenía que vaciar mi estómago de tanta comida para poder sentirme mejor... pero las otras 2 veces, irónicamente (pues detesto vomitar y es un acto que de hecho me deprime), lo hice por PLACER. Quería hacerlo, sólo deseaba hacerlo...

Hace 2 días que soy soltera.

si, si! cómo ven? Después de tantas tragedias y entradas tristes y vacilantes que escribí con respecto a mi relación aquí está:

Le he pedido a mi ...¿novio? un tiempo.

Estos últimos meses habían sido muy complicados y yo ya no estaba tan a gusto... Creo, aunque no lo sé, que esta pausa es más bien para adaptarme y poder cortarlo más sutilmente en un futuro... pero no lo sé, no lo sé y no lo sé.

Lo que si sé es que no me siento mal, no me siento triste; estoy bien, estoy tranquila... estoy ..¿feliz?

No quiero verme a mi misma como una perra fría e insensible a quien nada de esto le afecta o importa... pero de cierta forma así es!

Y me parte el corazón "ver" a mi novio así como está él... destrozado.

(entrecomillo la palabra VER porque no lo he visto... sólo lo hemos hablado por teléfono por lo mismo que estudiamos en ciudades diferentes)

Él está súper mal; está muy muy herido y me duele escucharlo cómo lo hago, las cosas que dice y que me pide... no sé. Yo no quiero lastimarlo ...y lo estoy haciendo. Pero también el tiene que entender que quiero un poco de ESPACIO y TIEMPO.

En fin, los hombres son bastante inmaduros y nada... paciencia, no?

Ya veremos qué pasa con todo esto... ya les contaré jaja Espero no pasar toda una semana de nuevo sin pasarme.

Gracias, muchas gracias, por sus comentarios de ánimo y apoyo en la entrada anterior y siempre!

Les envío un abrazo y toda la buena vibra y fuerza del mundo!

No hay borrón, pero si cuenta nueva

2009-10-16T22:19:00.000-07:00

He estado teniendo unos días horribles, con ansiedad grotesca y, si no han sido atracones, he comido cosas que no debería. Harinas que no debería, galletas básicamente... y muchas.

El resultado aquí está.

Se mostró el día de hoy, al pesarme a las 6 p.m., con ropa y habiendo comido un huevo con medio tomate, un jugo de naranja y una pera...

Estoy una vez más aquí, viendo 3 cm más en mi cintura y el asqueroso 6...

60.800 kg

Si, habiendo ya estado viendo el 5... esto es ridículo.

No dejo de lamentarme y deprimirme, es por eso que NO HAY BORRÓN, no pretendo olvidar esto, lo hice, lo hice mal, arruiné mi trabajo; pero no pienso quedarme, tampoco, lamentándome por siempre, ya estoy tomando cartas en el asunto, ya estoy siguiendo mi dieta al pie de la letra, ya no me permito tropiezos y mucho menos caídas. CUENTA NUEVA.

Cotidiana Rutina

2009-10-14T11:20:00.000-07:00

Mi vida es como un estanque,
sin vertientes al mar ni ríos entrantes...
Nada llega, nada se va.
Todo se mantiene siempre igual, nada cambia.
A veces los alrededores o la superficie se asientan
y parece borrosa, confusa, sucia o diferente,
pero es entonces cuando llegan unas pocas gotas de lluvia,
cotidiana lluvia también,
y, cuando todo empieza a moverse,
y pareciera que algo grandioso va a suceder,
se aclara de nuevo el agua y vuelve pronto a estar calma...
como antes, como siempre,
siempre tan igual, tan calma...
Tan estancada.

...siempre es así, con todo. Mi relación amorosa, mis amistades, mis relaciones en general, mi peso, mi apariencia, mi creatividad, mi indiferencia, mi vida en general es tan así...

S.O.S.

2009-10-01T22:16:00.000-07:00

Esta mañana me medí la cintura y estaba en 74!! ha crecido un enorme centímetro... NO!! no quiero no no no! debería estar llendo para abajo no para arriba...!! Pfff..... mañana voy con la nutrióloga, me pesará y medirá (supongo) le pediré que me de todos los datos y números que apunte... No me permito haber subido de 59. No, no, no y no.

El día de hoy iba muy bien. Comí muy rico n_n puedo decir que lo disfruté jaja: 2 nopalitos, salsa de tomate hecha con 2 tomates, 100 gr (aprox) de champiñones y un poco de cebolla. Lo malo vino después... me quedé con ganas de quitar el sabor salado de mi boca... osea... un postre. Y no había preparado gelatina así que me empecé a desesperar porque se supone que lo más recomendable es NO comer fruta como postre... pero no pude más, cogí una ciruela... luego otra.... luego 10 nueces.... Y así me quedé unas horas... luego tras 3 horas me dio hambre/ansiedad y comí algo de piña (no sé cuanto, odio no tener mi báscula para pesar mis porciones) y luego quise más, así que me comí TODA UNA PIÑA... un kg quizá! cuánto es eso? 500 CALORÍAS? uff!!! Y lo peor vino... me quedó la boca toda lastimada por tanta piña... así que fui por una manzana... luego otra! Ya había calmado el ardor en mi boca y lengua pero fui por un kiwi! Así que volvió el ardor... mi roomie me regaló una paletita (coronado de cajeta) ni idea cuántas calorías serán... por suerte no es demasiado grande ni nada... así que es definitivo que no son demasiadas... Luego la ansiedad me seguía atacando y me serví 1/4 de taza de all-bran... son menos de 50 kcal pero no debí hacerlo! Y en fin... la ansiedad se fue al fin y mi lengua descansó por tanto ardor... aún así me empecé a comer ya la gelatina que preparé para evitar esto de nuevo... unas 16 kcal...

Demonios! La cagué! Maldita sea!.... cómo pude comer tanta estúpida piña? Cómo?!?!

Esto no se puede repetir! Ya no más!

Supongo que lo único positivo es que mi atracón fue bastante...... saludable. Menos mal no me atasqué de harinas, pasteles y cosas así.

Ya les contaré cómo me va con la nutrióloga...

Mañana llega mi novio por la tarde-noche y saldremos con mis amigos de antro a las 10:30 maso y el sábado iremos a cenar, ya elegí el lugar porque ya vi que hay ensaaldas muy ricas! jajaja Así que como él estará aquí no sé hasta cuándo actualizaré.

Hasta entonces! Un beso a todas!!

ASQUEROSO Y VERGONZOSO INTAKE DE HOY:

3 manzanas: 159 kcal

200 ml de jugo de naranja: 47 kcal

5 fresas: 30 kcal

2 kiwis: 100 kcal

1taza de papaya: 40 kcal

2 nopales: 54 kcal

2 tomates: 60 kcal

100gr de champiñones: 20 kcal

2 ciruelas: 60 kcal

10 nueces: 200 kcal

1kg piña: 500 kcal

all-bran: 50 kcal

gelatina: 16 kcal

UN ASQUEROSO TOTAL DE 1336 kcal

2009-09-30T20:59:00.000-07:00

INTAKE DE HOY

1manzana: 53 kcal

1kiwi: 50 kcal

400 ml de jugo de toronja: 78 kcal

2tazas fruta: 83 kcal

1 papa: 257 kcal

1 taza de rajas: 120 kcal

50 elote: 50 kcal

2 ciruelas: 60 kcal

TOTAL: 751kcal

La cagué :( mucha papa! duh u_u

Ya tengo cita con la nutrióloga! el viernes a las 11 am :D

Seguimos...

2009-09-29T19:41:00.000-07:00

Había conseguido comer 50 kcal menos... pero hace un rato me dio demasiada hambre y comí una taza más de brócoli, coliflor y zanahoria... uhmmm

En el centro aún no contactan a la nutrióloga... algo me dice que tendré que esperar una semana más... pero quién sabe, quizá pronto tenga cita... no lo sé. Hoy me medí y mi cintura se mantiene, sigo con la regla. Estoy contenta porque estoy usando mis pantalones talla 5 que ya tenía mucho no vestía (:

Me molesta pensar que algún día fui esta misma talla comiendo bien pero, eso sí, haciendo 4 horas diarias de ejercicio, y haberlo dejado pasar y engordar tanto... pero bueno, ya estoy de nuevo en el camino.

Tengo demasiados trabajos y proyectos!!... tengo que ponerme las pilas para poder disfrutar este fin de semana mi cumpleaños! :s

INTAKE DE HOY...

1manzana: 53 kcal

1kiwi: 50 kcal

400 ml de jugo de toronja: 78 kcal

1tomate: 30.25 kcal

2 tazas 1/2 de verduras: 125 kcal

50 gr de elote: 50 kcal

1 calabacín: 50 kcal

5 fresas: 30 kcal

2 ciruelas: 60 kcal

TOTAL: 526.25 kcal

besos a todas!

Lluvia de buenas noticias

2009-09-28T19:11:00.001-07:00

Anita no puedo firmar tu blog! :s

sólo espero que pronto te sientas mejor y toda esta depresión te pase pronto. Un beso grande y gracias por comentarme, me gustaría dejarte palabras en tu blog pero no puedo.

Las cosas me sonríen por ahora y eso está excelente por mi jaja

Ya con mi novio estoy bien, realmente un par de horas después de mi entrada de ayer volvimos a hablar y estamos perfecto.

Me bajó!! sii!! jaja creo que es la primera vez que la regla me pone contenta... y les digo por qué:

para empezar eso significa que en mi cumple no estaré en mis días, yo esperaba que me bajara a principios de octubre y que tendría que pasar mi cumpleaños con una maldita toalla sanitaria entre las patas.. pero no! jaja

Lo mejor de todo es que eso significa que peso menos! siii!! me pesé un día antes de que me llegara la regla, estoy más hinchada y debo pesar más! :D Entonces quizá sólo sean unos gramos, tal vez estoy en 57, pero eso es mejor que nada para mi! jaja

Lo único malo es que sigo sin tener cita con la nutrióloga.... :s

Pff... espero ya mañana poder contactarla y hacer cita!

Ya mañana comienzo a comer verduras! Estoy emocionada jajaja

Por lo general las como crudas (lechuga, tomate, zanahoria...) pero ahora las cocinaré... compré papas, calabacines, nopales, rajas, entre otras cosas... jaja no sé por qué cocinar me emociona, además nunca he cocinado nada de esto! será toda una experiencia... jajaja

intake de hoy

1manzana: 53 kcal

1kiwi: 50 kcal

300 ml de jugo d toronja: 58.5 kcal

1 taza 1/2 de melón: 110 kcal aprox (la verdad no estoy segura... no sé cuántos gramos fueron)

250 ml de jugo de naranja: 58.75 kcal

1 taza 1/2 de papaya: 110 kcal aprox...

2 ciruelas: 60 kcal

total: 500.25 kcal

57.400 kg

2009-09-27T15:20:00.000-07:00

Peso 57.4 kg

Estatura 164 cm

Grasa corporal estimada

Índice de grasa 26,1 %

Masa de grasa 14.9 kg

Masa sin grasa 42,5 kg

IMC 21,3 kg/m²

	cm
cuello	33
brazos	29
muñecas	15-14
pecho	96
bajo pecho	80
cintura	73-72
cadera	95
muslos	54-53
pantorrillas	34
tobillos	22-21

Siguiente parte del plan.... mantenerme y seguir bajando. Mi cumpleaños es en una semana!

Peso perdido en estos 34 días: 7.600 kg

....cita con la nutrióloga, aún nada.

Esta semana sólo frutas y verduras. Hoy: sólo jugos.

------

Estaba bien, traía buen humor (quiero decir, con estos números cualquiera sube un poco el ánimo)... Estaba escribiendo mucho... pero mi novio se conectó y empezamos a charlar así que la inspiración se me fue y borré todo y publiqué mi entrada como está sobre los guiones y ya....

Pero ahora estoy cabreada.. molesta, argh....

Mi novio insiste en estar mal, o yo no sé. quizá es mi culpa. No tengo idea, no sé que hacer...

Lo último que le dije yo fue:

ya, bye. ahí me escribes cuando vayas a poner algo lógico o menos inmaduro, sale? mientras no te quiero leer ni oir ni nada.

Luego él escribió otras cosas... pero nada importante.

Y con eso terminó la plática... ahora no tengo ganas ni de celebrar con una sonrisa mi peso... sólo no quiero nada.. ahora ando depre, mierda.

intake de hoy:

1.300 litros de jugo de naranja: 305.5 kcal

1 litro de jugo de toronja: 195 kcal

¡Vamos bien!

2009-09-23T19:37:00.001-07:00

Hola princesas!

Quiero antes que nada agradecer sus comentarios sinceros sobre la foto de mi entrada anterior. Sip, soy yo. Sé que me falta mucho por bajar y muchísimos centímetros por perder pero sus comentarios han sido demasiado lindos y alentadores. Gracias (:

Por otra parte, ya me faltan sólo 3 días de sirope! :D (jueves, viernes y sábado) y estoy contenta... la cinta métrica quiso marcar esta mañana 73 cm de cintura... pero no, aún está en 74 y me desespera... estaba recordando que la vez pasada que hice el sirope sólo me medí dos veces (no como ahora que lo hago diario y sólo gano más estrés...) pero en fin.. jaja

También les cuento que ya llamé para hacer cita con la nutrióloga... quiero mi cita para el martes pero al parecer deberá ser el miércoles... aún no ha quedado pero mañana llamaré de nuevo y ya veré. Aun si tengo que faltar a alguna clase en la uni el miércoles para ir, lo haré. Estoy emocionada n_n

¿Alguna ha ido alguna vez con un nutriólogo?

Sé que deben pesarte... medirte... en fin, pero ....¿hay que quitarse ropa o algo así? Me da nervios eso... estoy tan gorda y llena de estrías en las caderas que me avergonzaría demasiado...

También quiero pedir su opinión... mi meta son 48 kg... Es bastante lógico que si le digo a la nutrióloga que a ese peso quiero llegar me diga que no, que está mal y alguna cosa así... ¿qué hago? De verdad quiero esos 48 y si le digo que quiero bajar hasta 52/53 (por decir un número más sano aun cuando se supone que midiendo 1.64 debes pesar 58 kg [¿se imaginan lo ballena que me seguiré viendo aún con ese peso?]) tengo miedo de llegar ahí y en ese número estancarme para siempre. ¿Qué me recomiendan? Le digo a la nutrióloga lo que en verdad quiero...? Uff... nervios!

Vengo llegando de un brindis. Si.

Una amiga tomó poder presidencial de un gabinete y ahí he estado. Después de los discursos, fotos, palabras y aplausos nos han hecho pasar al área de los aperitivos y bebidas (refrescos y alcohol). La verdad es que ni asomo de ganas tenía yo de probar nada (independientemente de que por el ayuno NO PUEDA). Los aperitivos eran todos de pan... pan con relleno de carne; pan con relleno dulce; panecitos con queso panela, salsa de tomate y nueces (era el único que me parecía apetitoso); algo parecido a pastel... con relleno y cobertura de algo como chocolate que se embarraba en las servilletas y bocas de la gente...

ASCO

eso sentía. Miraba a todos comer, un 98% de ellos gordos (prácticamente ninguno flaco o delgado). Miraba la forma en la que todos se abalanzaban sobre la comida, la manera en la que intentaban meter esos panes en sus bocas, abriéndolas grande y masticando con la cara manchada de comida. Era, de verdad, REPULSIVO. Mis amigos se me acercaban y miraban raro (yo con mi botella de agua en mano) y me preguntaban si no comería nada.

Luego uno de ellos (el amigo gay con el que les conté me quedé a dormir hace unas semanas,con quien me llevo bastante bien y tenemos mucha confianza) me dijo:

-¿no vas a comer nada, maldita anoréxica? (obvio en broma)

-nop

-ay ¿por qué? ¿estás a dieta?

-aja

-ay chinga tu madre, te odio

-jaja ¿por qué?

-porque estás bien delgada

Y se dio la media vuelta y se fue. Yo sólo di vuelta con los ojos como diciendo "si, claro, DELGADA..."

Aún así, el comentario me ha hecho feliz jajaja me da gusto que no me vean como un marrano; aún cuando sé que el camino aún es muy largo.

Había olvidado contarles jaja este fin de semana que fui a ver a mi novio, fuimos al cine. La recomendación de la vida es "Cloudy with a chance of meatballs"

Imagínense que de verdad te quedas con ganas de no comer NUNCA! jajaja en fin, además me reí demasiado ese día, igual la vimos en pantalla IMAX y en 3D... así que veía toda la asquerosa comida en tamaño inmenso y tan cerca de mi... jaja eso y a los gordos que salen en la peli..

Un beso*

Clase de ilustración

2009-09-22T20:44:00.000-07:00

El título de mi entrada se debe simplemente a que el día de hoy, en clase de ilustración hicimos un trabajo con lápices conté... nos juntamos en parejas y debíamos retratar a nuestro compañero... Me han dibujado con cara delgada y clavículas... creerán? jajajaja creo que estoy en 60 kg, no tengo idea. Me quedan sólo 4 días de sirope... ya veremos qué pasa el domingo cuando me pese y me mida!

Esta mañana la cinta me ha marcado 74 cm de cintura... ya quiero ver menos números! veremos lo que sucede mañana...

Se me quieren complicar las cosas pero no lo pienso permitir!... Mi mamá me ha dicho de ir al D.F. este fin de semana para ver a mi papá en el hospital y eso... pero no puedo! El sirope lo termino hasta el sábado... y el domingo son puros líquidos, jamás me permitiría mi mamá no comer, y si le digo que he vuelto a hacer el ayuno del sirope seguro se molesta y de eso no tengo nada de ganas!... Así que nada, le diré que no puedo, tengo cosas que hacer y etc.

El fin de semana siguiente a ese es mi cumpleaños... quizá vaya en esos días. Podría ir de jueves a viernes, y el viernes ya tarde me regreso para Puebla y festejo mi cumple sábado- domingo. ¿Qué les parece?

Es mejor, así veo a mis papás y no pongo en peligro mi ayuno.

Estoy algo molesta. Por las noches me tomo un té de jounkins que sirve para continuar llendo al baño... pero nada. Desde el sábado no he hecho del baño y eso me estresa algo... siento que no voy a bajar. Es seguro que he bajado bastante pero no lo siento y eso me molesta... Me siento gorda y no sé... seguro cambio de parecer o reafirmo mis planteamientos el domingo que me pese.

Quiero ir con un nutriólogo. Quiero una dieta para mi, porque seguir dietas que no me funcionan al 100 y que me rebotan... no sé, y hacer ayunos o ingestas muy bajas de kcal que si funcionan pero me desesperan... no sé. Prefiero una dieta hecha a mi medida, justa para mi y que me haga bajar muchos kg.

Quizá vaya en 2 semanas allá en el D.F. o dentro de 3 aquí en Puebla.... ¡quiero quiero quiero!...¿qué les parece?

De esta foto comenten algo... qué piensan? Cuando la ven... qué creen? Será una gorda sin remedio? Lo que quieran decir!!

Besos!

Entrada #100

2009-09-20T16:41:00.001-07:00

Peso de hoy: 61.100 kg

Cuarto día de sirope casi finalizado.

Días restantes: seis.

Estado anímico: alegre. (con respecto al peso: emocionada)

Centímetros en mi cintura: desconocido 75/74 quizá.

Pues que me he quedado dos semanas sin contarles nada jaja pero bueh, me pesé con la regla y si había bajado n__n así que me da gusto

Ahora estoy en 61.100 kg y apenas llevo 3 días con el sirope (hoy es el 4º) y eso me pone muy contenta porque he perdido aprox 2 kg en estos dos días... así que si sigo a este ritmo TENGO QUE VER UN 58 para el domingo... (:

no pierdo la esperanza n_n

Este fin de semana he ido de nuevo a visitar a mi novio... ha sido difícil porque hemos peleado toda la semana y este finde que he ido no ha sido excepción, pero ahora estamos muy bien. Él dice que me ve más delgada (la verdad yo también jaja 2 kg se notan!) y pues nada, que lo he acompañado a todos lados, a comer los 3 días que estuve con él, a desayunar y cenar, al supermercado, a tomar una cerveza jaja pero obvio yo nada, yo con mi sirope y todo bien :D

estoy contenta, estos 4 días han sido muy fáciles y espero que los próximos 6 se me vayan tranquilos igualmente. El sábado 26 de septiembre es el último día que tomo sirope y el domingo 4 de octubre es mi cumpleaños, así que me muero por verme delgada para ese entonces! Mi dieta cambiará demasiado de ahora en adelante, ya no puedo volver a caer, YA NO! Esto me va a costar jaja pero no hay otra forma!

Por lo mismo, no podré comer enlatados ni embutidos hasta 25 días después de finalizar con el sirope; así mismo, nada de alcohol o medicamentos (esperaré hasta diciembre tal vez para conseguir la sibutramina). Por lo tanto... en mi cumpleaños no voy a beber! D:

jajaja pero bueno, la verdad prefiero un millar de veces darme como regalo el gusto de ponerme mis pantalones talla 5 y lucir linda a ponerme una peda enorme y calórica con resaca para el siguiente día... ¿alguna en desacuerdo? jaja me parece lo mejor! :D Prefiero ser delgada y linda que gorda y borracha ;)

Ya en un mes tomaré de nuevo jaja y saldré de fiesta y etc, pero por mientras, obvio saldré pero CERO alcohol.

Y pues nada, no tengo más que decir. Les juro que han pasado muchas cosas pero nada que mejor aquí lo dejo jaja

Les mando un beso grandotote (: Las quiero demasiado! Gracias por todo!

...para no engordar

2009-09-04T16:00:00.000-07:00

Hace unos días estaba en la cocina buscando en mi gaveta una caja de chicles... mientras, una de las chavas con las que vivo estaba preparando su desayuno mientras hablaba por teléfono con quien creo es su novio; en un bowl mezclaba UN HUEVO y mientras partía en finas tiras UNA TORTILLA DE MAÍZ, y entonces supongo con quien hablaba le preguntó "¿qué vas a desayunar?" pues ella respondió:

"un huevo con tortilla, para no engordar"

"para no engordar", "para no engordar", "para no engordar"... retumbaba en mi cabeza, mientras yo pensaba... y entonces yo qué debería decir?

"nada, para adelgazar"

Quisiera llegar al punto en el que esté a gusto con quien soy y pueda verme a mi misma con una sonrisa y decir LO CONSEGUÍ, ME GUSTO ASÍ.

...esta es mi entrada 99, así que la próxima será la 100... quería escribir algo especial, algo espectacular, noticias buenas... creo que no lo será. Mañana me pesaré, lástima que estoy en mi periodo, pero quiero saber mi peso de todas formas... con la regla, la cintura me aumentó poco más de medio centímetro...

Yo espero bajar... Espero ver mañana (con todo y mi periodo) menos de 63.400 kg.

El miércoles salí con mis amigos y bebí, me la pasé muy muy bien y pues nada... que mañana también hay fiesta y el domingo me voy a ver a mi novio, supongo que hasta el lunes publico... Mientras seguiré actualizando a la derecha mi plan.

Esta tarde he preparado gelatina light, así que en cuanto esté lista la devoraré! jaja tengo un antojo..!

Les mando un abrazo fuerte y gracias siempre por comentar, por estar siempre aquí y leerme.

Un beso*

¡Por fin!

2009-09-01T21:42:00.000-07:00

se terminó la monotonía del sabor!

jaja y con qué gusto lo digo, cuando, la verdad podría continuar así toda la semana, ya me acostumbré jaja pero bueh, mañana comienzo líquidos :D

Mi roomie me dijo que mañana me preparará sopa de fideos porque yo le di hoy del mucho arroz que me sobró jaja espero se le olvide y no la haga porque no quiero fideos, sólo líquidos y es que fácilmente le podría decir "no gracias" pero ella ha visto cómo he evitado la comida estos días y justo hoy me mencionó algo al respecto... así que no quiero levantar ni una sola sospecha :D además es SOPA, puede valer como líquido, no? jaja

En mi plan cambié un día de líquidos por LIBRE, de todas formas así sería jaja pero es que los domingos me doy gusto! así no acumulo antojos y exploto un buen día en atracón... aunque es básicamente lo que hago! Me compro cacahuates, chocolates, helado... lo que se me antoje! y eso como ese día y sólo eso... Pero independientemente de lo que de por si ya haga yo los domingos, este domingo iré a ver a mi novio :D

voy el domingo y me regreso el mismo día jaja pero bueh, seguro me lleva a comer alguna porquería (si no, qué mejor!) Y listo, a comenzar el lunes la del Dr. Bolio.

A sólo un día...

2009-08-31T19:24:00.000-07:00

así es, son las 9:30 pm y de nuevo he comido sólo 9 manzanas (un poco menos, no faltó aquél que dijera "aay ¿me daaas?", por suerte hoy he controlado más mi hambre y he, de hecho, disfrutado el sabor :)

estoy contenta, e igual fui al baño dos veces!...

Mi cintura marcó casi un 75 esta mañana, me encantó! :D

mañana es el último día así que es sólo el último empujón! el último esfuerzo! y habrá terminado la monotonía del sabor! comenzaré con líquidos... he comprado para esos días yogurth activia para que mi intestino siga moviéndose, yogurth svelty saciedad (sólo 30kcal!!), me prepararé jugo de naranja con fresa, tomaré también un licuado de chocolate con avena (100 kcal) y también compré café (:

tal vez deba tomar cosas menos calóricas, también obviamente tomaré agua y té verde, pero bueno, espero no subir porque así estaré hasta el lunes que comience la del Dr. Bolio que ya probé y me funcionó excelentemente! :D

amo mi cámara fotográfica! una nikon D60

hoy fue el primer día de estudio fotográfico y bueno, me ha gustado mucho! les dejo una foto que tomé, LA PRIMERA jaja no es precisamente buena, pero me gusta mucho la calidad :D

les aseguro que tomamos muchas fotos mejores jaja

me he sentido un poco cansada, pero no pensé que me vería tan mal! Esta mañana (a las 10 a.m.) llegué a mi salón y un chavo me señaló y dijo "Hoy no trae maquillaje!" y yo así de "WHAT?" jajaja NUNCA ME MAQUILLO! :s

pero bueno, creo que si me veía mal jaja y de hecho me lo dijeron "estás cansada?" "te desvelaste?" puff en fin... espero el café y esas cosas que pronto tomaré me hagan bien jaja

Esta noche hay una "reunión" con unos amigos pero he dicho que no, no puedo romper la dieta y tomar alcohol! :s

El miércoles no creo salir de antro con ellos pero el sábado hay una fiesta y es seguro que voy y bebo (: jajaja de todas formas, la semana siguiente con la nueva dieta otra vez no podré beber xD

Un beso!*

¡maldita hambre!

2009-08-30T19:15:00.000-07:00

Hoy ha sido mi primer día de manzana... HE PASADO HAMBRE TODO EL DÍA! Ni ayunando siento esto! No es ansiedad, es hambre, de verdad! He comido 9 manzanas, son las 9 pm, no creo comer más, pero TENGO HAMBRE! :s

Ha sido un día largo con respecto a eso, ni siquiera los días de arroz (que bastante estresantes fueron) sentí esto. Por lo mismo he cambiado mi plan, no podría hacer la dieta de la manzana, no aguantaría una semana completa así, así que DÍA UNO finalizado, faltan dos más, espero acoplarme más a las malditas manzanas que empiezo a odiar... Y eso que tanto me gustan! :s

Justo el día de hoy tuve antojo enorme de hot cakes!! Y cuando se me antoja algo, lo primero que hago es buscar imágenes en internet e imagino su sabor, y todo! me vuelve loca!! y buscando, encontré waffles también y bueno, qué les digo? me tomó un par de horas deshacerme parcialmente del antojo. Pero no se preocupen que la dieta NO LA ROMPO.

mmmh y hablando de eso... He leído puros comentarios buenísimos de esta dieta... y bueno, qué creen? que hoy me he pesado...

Tras 6 días de locura y bastante esfuerzo supuestamente y de acuerdo a esta dieta, debería pesar 6 kg menos... pero no, no ha sido así

Quieren saber cuánto bajé? UN MISERABLE KILOGRAMO CON 400 GRAMOS. Sólo eso. Quiero decir, ya sabía que no iba a haber perdido 6, pero me hubiera gustado ver un 3, mínimo 2 kg! Pero ni siquiera 1.500! noooo, 1.400 kg he perdido, y no más.... me ha dejado sin palabras, siento que es un fracaso total... y no debería ser así si lo he hecho bien! :(

Pero bueno..... si no los vuelvo a subir, me parecen excelentes esos malditos gramos de menos... Y es que no saben, cuando me pesé sentí indiferencia, me pareció irrelevante... pensé: "ya sabía que esto pasaría"... pero ahora que lo analizo, y que además de todo tengo demasiada hambre, me parece una injusticia total!.... pfff

Pero bueno, quejarme no me ayudará.

Ayer fui a casa de mi amigo a ver películas y la pasé muy bien, ahí me quedé a dormir y todo bien. Él es gay, antes de que saquen conclusiones apresuradas :) jajaja además no le haría eso a mi novio (:

en fin..... no siento que tenga mucho más que contar.... me siento cansada y con sueño... Espero controlar esta hambre que me ataca porque ya me asquea la idea de comer manzana... Lo único bueno es que con la fibra que la manzana aporta, he ido al baño tan solo este día 3 veces :D

cómo la ven? siendo que durante la semana sólo fui 2 veces, el día de hoy he ido 3! jaja me parece que tal vez les de asco el comentario, pero me agrada porque siento que eso también me ayudará a bajar.

El peso no fue el deseado, pero mi cintura marca 2 cm menos que al comenzar la semana...

así que bueh...

Mi peso: 63.400 kg

Mi cintura: 76 cm

No me medí completa porque no estuve en mi casa esta mañana jaja, como digo, dormí en el depa de mi amigo!

En fin... mañana les platicaré qué tal me va...

Un beso*

P.D. perdón por las imágenes, luego me reclaman que ponga comida jaja pero es que de verdad se me antojan tanto! y es para que sientan un poquito lo que viví en todo el méndigo día :(

Ya casi...

2009-08-28T22:26:00.000-07:00

No me lo puedo creer! que ya hoy haya terminado mi segundo día de pollo, así que mañana será el último y luego 3 días de manzanas! Básicamente, y según esta dieta, debería perder, para entonces, 9 kg, pero sé que no será así, nunca me pasa así, SIMPLEMENTE NO. Así que no me haré grandes ilusiones, con perder 4 o 5 kg estaré más que satisfecha por el momento.

Me peso los domingos así que no sabré si para el martes perdí esos 9 kg o no, pero bueno, si este domingo he perdido 7 kg entonces voy de gane jaja

Por lo mismo no me he pesado pero me he medido y si estoy perdiendo cm, yeey!... No me he medido del cuello a los tobillos... ahora son las 12 de la noche así que cuando me despierte lo haré para no dejar de llevar ese control.

Con mi novio todo bien, él piensa que ya no estoy haciendo esta dieta y que como normal (:

Mañana iré al cine o a casa de un amigo a ver pelis, prefiero la segunda ya que es más barato jaja porque estoy ahorrando para el sirope ;D

Espero no sentir hambre mañana porque tampoco me pienso llevar mi pollo a su casa jajaja en fin... con coca-cola zero espero mantener mi hambre y/o ansiedad.

No he salido ni nada, no he querido porque no pienso tomar alcohol ni comer nada que no sea lo que me toque, NO VOY A ROMPER MI DIETA, pero la próxima semana ya no estaré tan aburrida porque si planeo salir con mis amigos. ¿qué tal un café? ¿unos drinks? No me importará, mientras no sea sólido será bienvenido jajaja

No tengo gran cosa que contarles princesas, así que bueno, seguro no actualizo hasta el domingo, a menos que al rato pase algo interesante y les cuente jaja pero de todas formas, estos días que no he publicado entradas si he estado actualizando la parte de la derecha sobre mi plan (:

Sigo invitándolas a que me acompañen, please jaja

Las adoro! ♥

Son lo mejor, gracias por sus comentarios y apoyo siempre! :)

¿Y desde cuándo eres anoréxica o qué?

2009-08-25T21:41:00.000-07:00

La plática de anoche con mi novio comenzó por msn, él llevaba rato molesto (no sé por qué) y estábamos hablando DE OTRA COSA COMPLETAMENTE DISTINTA, y de la nada me preguntó:

EL : Tu dieta es de manzana arroz y pollo hervido sin sal?

YO: ....mmmh si le puedo poner sal

Y cual es la idea ........bajar 10kg en 10 dias?

xq kieres hablar d esoo?

Y quien te la paso o de donde la sacaste por k me vas a mentir si me dices k tu te la inventaste

xq kieres hablar d eso amor??....

De pagina la sacaste o que "amiga"tuya te la dio?

.....por qué no me respondes? para qué quieres hablar d eso?

....por k no me respondes, de donde la sacaste?

internet ....para ké kieres saber?

Y desde cuando eres anorexica o k ?

...me quedé helada y no supe qué escribir... así que sólo puse un signo de interrogación y me dijo que si no había entendido su pregunta o qué, que había encontrado esta dieta en una pag pro-ana (vaya que no usó este término pero bueh, ahí la encontró) y yo le dije que no sabía de qué hablaba, que la había encontrado en una pag de nutrición (cierta parte cierto)

Me puedes enganar a mi pero si sabes lo que haces mejor no lo hagas y la verdad si te creo capas

Luego me dijo que no hiciera esas dietas "dudosas", que igual a él le decía que no lo hacía pero que igual yo lo haría... y entonces cometí el error de decirle...

la quiero hacer y la voy a hacer, no la saqué de ningún comentario tonto, me la pasaron y la vi también en una pag de nutrición; no me importa si es "dudosa" o no, yo no qiero seguir así de gorda y no me importa qé o cómo pero voy a bajar.

Pues estas mal

Le dije que no sabía para qué le platicaba de mis dietas y eso (porque he sido tonta y hasta de mis ayunos le platico), que lo único que conseguía era esto... que me reclamara

Es que ya no se si decirle a tu mama o k onda vas a decir que se va a preocupar o no se pero esa forma de pensar k tienes tambien es preocupante

Carajo! me helé, le dije "qué manera de pensar?" y le dije "NO LE VAS A DECIR NADA A MI MAMÁ"

Y por que no si a mi no me haces caso talvez a tu mama si

Le insistí en que no le dijera NADA, y me dijo que obviamente yo no iba a querer que le dijera pero que el no se iba a quedar viendo cómo me hacía "esto"... Me dijo que desde que le conté la dieta (3días arroz, 3 pollo y 3 manzanas) no le agradó mucho, y fue cuando yo me indigné!

qué tiene?

COMO TODO L OQUE QUIERO

y es solo 1 semana

dijeras NO ESTAS COMIENDO, entonces si

pero si lo estoy haciendo

Y entonces dijo que si era cierto que lo había visto en una pag de nutrición, que no veía cuál era el problema de que mi mamá supiera... y le dije que no tenía caso, que no hay necesidad de decirle a mi mamá lo que hago...

si kiero comer déjame

si no kiero comer, déjame

yo de tonta te he contado

pero no significa que eso te de derecho a decirselo a más gente

Entonces que quieres que haga? yo la verdad no creo que eso este bien y si te da cosa que tu mamá sepa, eso solo lo confirma. Entonces definitivamente lo que haces no esta bien

no estoy haciendo nada malo!

Entonces? Cual es el problema de que tu mama sepa si no es nada malo segun tu

porque decírselo no te coresponde a ti

Pues tu nunca lo vaz a hacer y la verdad es lo unico que se me ocurre porque a mi ni me tomas en cuenta te vale si estoy deacuerdo o no y pues me importara muy poco no sera asunto mio pero ni modo si le voy a decir. Osea..... estaba en una pagina de anorexicas y si estaba en una de nutricion tambien ....bueno ya le diras a tu mama k estoy loco

Ya no supe qué hacer y le pedí que me marcara al celular... Estuvimos hablando un buen rato, el insistía en que se lo iba a decir y yo se lo pedí mil veces: NO. Y el decía que yo no sabía lo que estaba haciendo, que me iba a hacer daño (cómo coño no voy a saber lo que estoy haciendo? Lo sé mejor que nadie! Lo estoy haciendo YO)

Le dije mil veces que la dieta no la saqué de "una de esas páginas", si no de una de nutrición, que si quería yo le mandaba el link.

La verdad me molesté porque le dije que en todas las demás cosas que hago (incluyendo ayunos prolongados) jamás me da un PERO, pero ahora que si como ...NO LE PARECE! osea qué onda?!

Terminé llorándole, rogándole que no le dijera a mi mamá, el decía que si tanto no quería que ella supiera era porque lo que estaba haciendo estaba mal pero le dije que no, que no estaba mal, solo no quería que ella supiera...

Para no hacerles el cuento más largo quedamos en que el no le diría nada a mi mamá pero yo le prometí que ya no lo iba a hacer y que iba a comer bien (MENTIRA!)

Por suerte ya estamos mil veces mejor, eso quedó en ayer y anoche, hoy me llamó contento, me dijo que me ama muchas veces (después de casi más de 2 días que no me lo decía :( )

Me dijo que era preocupante mi forma de pensar que NO IMPORTA QUÉ O CÓMO PERO VOY A BAJAR, tal vez no le guste, pero esta vez estoy MÁS QUE DECIDIDA! no importa nada, voy a bajar! Esos 48 van a ser mios, demonios! :D

A la derecha verán mi plan, una vez más las invito a que se me unan :D

mi amigo que estaba haciendo la dieta conmigo la rompió HOY jajaja osea! no duró ni 2 días! jajaja ash, de nuevo estoy sola en esto... pero bueno, NADA ME VA A DETENER.

Hoy odié un poco menos el arroz porque lo preparé con jugo de tomate, me comí poco menos de 4 tazas hoy (menos que ayer) pero me tomé 950 ml de coca-cola zero!! ...pff mañana NADA de eso! Y ya mañana es mi último día de arroz! :D yeey! jajaja

Ya quiero pollo jiji, esta mañana la cinta me marcó menos cm que ayer :) veremos qué tal mañana, y, sobre todo, el domingo que me pese, ojalá si baje! :D

Las quiero mucho! gracias por sus comments!

Por fin!!

2009-08-24T19:48:00.000-07:00

Por fin dieron hoy de alta a mi papá!!

aunque se va a casa con el mismo riesgo, incrementará el cuidado! ya no se dejará y trataremos de evitar que algo así suceda de nuevo (:

Por fin se terminó el día de hoy! jaja yaaa! estoy harta del arroz! jaja wakalaaa, prefiero no comer nada, ya el sabor o tan solo pensar en él me asquea muchísimo, comí 5 veces el día de hoy, poco menos de 5 tazas de arroz, quizá 4...

Añoro los días de pollo y/o manzanas! jajaja un amigo está haciendo esta dieta conmigo (: así que tengo todo el apoyo moral jajaja

Por fin estoy más que decidida Y VOY A BAJAR PORQUE VOY A BAJAR... dentro de 9 días termino esta dieta, osea el martes, y comenzaré hasta el domingo dieta de líquidos (sólo jugos y licuados, agua...etc) el lunes hago la dieta de la manzana durante una semana y cuando termine hago la del Dr Bolio! para entonces ya habré ahorrado lo suficiente para comprar de nuevo el sirope de savia :DD

si alguna se quiere unir a mi plan, serán bienvenidas, necesito todo el apoyo del mundo jiji ahora si, ningún atracón ni antojo NI NADA me va a detener.

...justo ahora estoy teniendo una conversación con mi novio que me está dando escalofríos... mañana les contaré, estoy asustada o algo así, no sé...

Un beso a todas y muchas gracias por sus comentarios y apoyo siempre y en todo, las amo!!

Padre nuestro...

2009-08-22T09:59:00.000-07:00

El jueves salí para la ciudad de México para v a mi papá que sigue en el hospital...

Las cosas están así:

El viernes él y mi mamá iban para el D.F. porque se graduaba un primo, en el camino mi papá empezó a sentirse mal, y cuando llegaron a la casa de mi primo, mi papá ya se sentía muy muy mal, no podía sostener ni la mirada de lo débil que se sentía, vomitaba sangre y tenía diarrea (creo que también salía sólo sangre), lo llevaron a urgencias al hospital (uno en especial, donde supieron darle un diagnóstico luego de más de 5 años de enfermedad) estando ahí lo durmieron pues le costaba respirar y su corazón lo estaba resintiendo ya, ahí fue cuando le dijeron a mi mamá "tal vez ya no despierte"; todo el fin de semana estuvo MAL, el domingo un doctor le dijo a mi mamá que nos llevara a mi hermano y a mi para que lo vieramos antes de que muriera (mi mamá no me dijo nada)... Estuvo toda la semana dormido hasta el jueves y le quitaron uno de los miles de tubos que le tenían metidos, estaba en terapia intensiva. Yo llegué el jueves derrapando para tener acceso a la última visita del día (7:30 pm) cuando lo vi me dio muchísimo sentimiento, estaba ahí, acostado, con los ojos cerrados, en un área blanca blanca, con paredes de cristal, cientos de cables y tubos metidos en su cuerpo, miles de pantallitas detrás de el marcando NO SE QUÉ, y otra que marcaba el palpitar de su corazón, y para acercarme tenía que usar guantes, cubre boca y bata... me le acerqué y aun cuando él no podía hablar mucho, empezó pidiéndome perdón

papá: perdón, perdoname mija

yo: ¿por qué?

papá: por ponerme así, por enfermarme...

yo: pero no es tu culpa papá!

papá: ya lo sé, pero yo debería cuidarlos y estar siempre... Si me pasa algo, tu sigue estudiando, échale muchas ganas y cuida a tu hermano...

Yo me sentí terrible y me guardé las ganas de llorar pues no quería quebrarme ahí con él, así que le comencé a hablar y a decirle que no se preocupara, que él iba a estar bien y pronto iba a salir, que seguiría recuperandose...

Con todo el montón de medicamentos que le han puesto, el está como drogado aún y tiene muchas pesadillas y alucinaciones y me comenzó a contar varias cosas que imaginaba...

Estuve sólo 15 minutos pues la visita es de media hora y mi mamá había entrado antes de mi y una tía también quería pasar.

En la sala de espera comencé a llorar y una chava que estaba frente a mi me dijo que no me preocupara, que todo iba a estar bien, y me contó que su papá llevaba muchísimo tiempo ahí metido y muy muy grave... que tuviera fé y que todo estaría bien y que cuando estuviera con mi papá lo alentara, que le diera ánimos y esperanzas, que eso les hace mucho bien...

A la mañana siguiente llegué al hospital a las 6 a.m. (pues la visita es de 6:30 a 7 am) y querían pasar mi mamá, dos tíos y yo... Cuando entré a verlo, me sentí mejor pues ya no estaba como el día anterior todo metido en la almohada, ya estaba con los ojos abiertos y tenía un brazo detrás de su cabeza y estaba inclinado hacia adelante (sólo un poco), me acerqué y platiqué mejor con él, lo vi mucho más animado y eso me dio la tranquilidad y facilidad de hablar más y mejor con él, le di muchos ánimos y también le conté de la otra chava y lo que me dijo. Y salí mucho más contenta pues lo vi incluso sonreír. La visita de uno de mis tíos le hizo mucho bien e incluso sonrío para una foto que él le tomó jaja

A las 8 a.m. doné sangre, quería donar plaquetas pero parece ser que mis venas son muy delgadas... la enfermera dijo que se debe a simple anatomía y no más... yo creo que tiene que ver con ser gorda.

Casi a las 10 de la mañana llamaron a mi mamá para que fuera con mi papá: YA ESTABA COMIENDO! Ella fue a acompañarlo! Es la primera vez que come en estas 2 semanas! Ya despierto y comiendo, excelente! Luego fuimos mi mamá, mi tío y yo a desayunar.... A las 11:30 a.m. volvimos al hospital, y ahí estuvimos todo el día. A mi papá lo iban a subir a piso (pasaría de terapia intensiva a sólo hospitalización) si resistía todo un día sin uno de los tubos que le habían quitado (el respirador, creo) y a las 12:30 llamaron a mi mamá, YA LO IBAN A SUBIR! así que mi mamá fue y estuvo con él al rededor de una hora (tiempo durante el cual la hermana de una señora que estaba en la sala de espera murió...) y luego fui yo, ahí estuve con él, ya estaba más despierto y se sentía mejor, pero estaba incómodo porque tenía una sonda y además algo le habían hecho por el coxis y le incomoda mucho cualquier posición, así que me la pasé levantando la cama, bajandola, y moviéndole mil cosas jaja y hasta mi papá se empezó a reír de la lata que estaba dando jaja.

Me puse muy contenta con todo eso, aunque aún esta muy lleno de sustancias y le cueste muchas cosas (como contar de 7 en 7 del cien al cero... cosa irrelevante, pero prueba que le hizo un psicólogo que sólo sirvió para hacerlo sentir mal) está mejorando mucho y muy bien. Esperamos que el jueves a más tardar ya lo den de alta. Aunque su desintoxicación pueda tardar un mes aprox.

Lo malo es que al parecer EN CUALQUIER MOMENTO PUEDE VOLVER A TENER UNA HEMORRAGIA, y el hospital está a 5 horas de su casa! En ese tiempo, moriría... deben buscar mudarse más cerca.... pero es difícil por lo mismo del trabajo de mi papá... en fin, yo espero que ya no vuelva a pasar nunca y que este haya sido sólo un estúpido susto.

Anoche llegué a Puebla (donde estudio) y antes de dormir... recé. Tal vez la fe y esperanza si mueva muchas cosas...

Aún no entiendo mucho pues el jueves cené muy pesado en casa de mi tía, el viernes desayuné mucho con mi mamá y mi tío y por la tarde antes de regresarme a Puebla vi a mi novio y nos tomamos un café en starbucks (muchas kcal...) y por la noche comí muchas porquerías (donitas, frituras, galletas) y esta mañana mi cintura marca cm menos!... (:

Tal vez ahora si, las cosas (TODAS) estén mejorando.

Aún así, no pretendo que la fe me haga bajar de peso jaja, mañana salgo a comprar las cosas para comenzar dieta...

buscando las razones de lo irracional

2009-08-16T16:11:00.000-07:00

mi cintura: mejor

mi peso: 65 kg, mal

mi fin de semana: bien y mal

mi noviazgo: precioso

dormir con mi niño: hermoso

un orgasmo con él: perfecto

un abrazo suyo: protector

un beso suyo: delicioso

la comida: asqueante

ana: quién es esa?

el baño: llendo diario

mis ganas de escribir: prácticamente nulas

mis ganas de hacerles saber cómo estoy: enormes!

...mi papá: en urgencias, peligro inminente, estos días he estado a punto de perderlo en varias ocasiones...

mi hombro y pañuelo de lágrimas: mi novio

mi apoyo: él también

..la universidad: esta primer semana ha sido buena, quería llevar una materia (tipografía) con una maestra en especial, pero no se pudo y ni modo, italiano me tiene emocionada y apenas llevo 2 clases, con mis compañeros voy llevándome más, no salgo demasiado, pero salí el miércoles y el jueves con ellos, todo bien ahí... me hicieron esperar poco más de un mes y al final: NO ME AUMENTARON MI BECA. Tengo 20%, el semestre cuesta $70,300 méx (sin mencionar los gastos de materiales y supervivencia que también tengo!), y no me suben el porcentaje... obviamente todo esto de mi papá representa un gran gasto y si se recupera no podrá trabajar tanto así que no sé de dónde vendrá el dinero...

Cuando mi mamá me dijo "...y tal vez no despierte" no supe qué sentir, tuve miedo, mucha tristeza e impotencia, no supe qué pensar y a mi mente vino el recuerdo de la muerte de mi abuelito (su papá) esta navidad... y luego la imagen de mi abuelito en su ataúd... no quiero ver a mi papá así, DE VERDAD NO QUIERO! Él es una buena persona, es un gran hombre, es honrado y ayuda siempre a la gente! No merece sufrir así! maldita sea, por qué demonios sufre así! Su enfermedad es literlamente ÚNICA. en el mundo se han registrado sólo 6 casos similares... en toda la historia.

No suelo rezar, pero si estás en los cielos, sálvanos super-man

yo sólo pido buenas vibras y oración de aquellos que en eso creen, yo sólo pido que las cosas estén bien. ♥

ELLA ES ANORÉXICA

2009-08-10T20:29:00.000-07:00

¿ELLA ES ANORÉXICA?

No tengo la culpa de despreciar lo que yo misma he creado...

Y no nací gorda pero en eso me convertí por culpa SOLAMENTE mía.

Odio mi cuerpo