Acéptenme de vuelta y ayúdenme, quiero morirme :(

Dije que volvería cuando hubiera bajado de peso. No lo he hecho. Estoy en 73… Pero hoy no es eso de lo que quiero hablarles. Me siento triste, sola, traicionada, más deprimida que nunca, se los juro QUE NUNCA… y sólo quiero que alguien me apoye, me ayude… no sé qué hacer, no sé qué se hace en estos casos.

Hace una semana, el amor de mi vida, mi novia, me engañó. Me engañó con otra mujer. Una que hace meses la está buscando, una que le dije que no era buena persona y que sólo buscaba dañarnos. Lo logró. Alguna vez, la muy cínica, puso en twitter (obvio sin mencionarme, cobarde…): "tranquila chica, tú puedes quedarte con el corazón y yo con todo lo demás".

Mi novia está más que arrepentida… Quiere arreglarlo, quiere recuperarme… y yo también quiero eso, no concibo mi vida sin ella… pero no puedo pretender que esto no me está matando.

Lo que les voy a poner acá es lo que le escribí anoche a mi novia… Hemos seguido hablando pero no sé si lo correcto sea detener esta relación por unos días hasta que me sienta menos herida… No sabía que me podía sentir tan triste :'(

No sé cómo empezar…

Me engañaste. Y ni siquiera soy capaz de escribirlo sin romper en llanto. No puedo, no soy capaz de pronunciarlo, escribirlo, ni tan sólo pensarlo sin sentir que me arrancan un pedacito de corazón, que se me nubla la vista, se me moja toda la cara y me escurren los ojos y la nariz, se me deforma la cara y se me caen las cejas… No lo concibo, no entiendo por qué pasó… No lo quiero creer, no lo puedo creer… Tú no me harías eso jamás……… Tú me amas, eres mi vida y te he adorado cada momento, desde el primer beso, el primer ramo de rosas y la primera vez que te vi sonrojarte.

Eres mía. Siempre fuiste mía… ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por quééé? ¿por qué jackie? ¿por qué lo hiciste? ¿por qué permitiste que algo tan malo nos pasara? ¿por qué me hiciste tanto daño? ¿por qué me rompiste el corazón?

Nunca en toda mi vida me había sentido tan mal, tan triste, tan deprimida, tan sin ganas de nada, tengo la mirada caída, el cuerpo encorbado, el cabello en la cara y arrastro los pies al andar. No tengo ganas de caminar, no me quiero mover, no quiero hablar. No siento ganas de nada. Sólo a veces me dan ganas de aventar cosas, de lanzar golpes, de tirar patadas… Me siento impotente. Veo su estúpida cara en twitter y me muero por dentro… Su maldita sonrisa, tan cínica, tan hipócrita… y tan contenta. Y yo aquí… llorando.

Siempre supe que esto no iba a terminar bien… de verdad quería que te alejaras de ella… Yo lo sabía y tú me ignoraste, no quisiste escucharme y sólo te enojabas porque no te dejaba tener una puta amiga lesbiana. Ella no es tu amiga y nunca lo fue… y me duele, me duele que no lo hayas querido ver, que hayas dejado que todo esto pasara… Que hayas compartido con ella tantas cosas y que yo no entiendo por qué. ¿De verdad esos zapatitos verdes fueron por ella? ¿En serio estabas emocionada por verla? ¿Qué esperabas que pasara jackie? ¿QUÉ?

¿y yo? ¿por qué?……………………… Pensé ladklsacklmx,.,.

No puedo borrar tantas cosas de mi cabeza… fue mi error, sí, por revisar. Perdóname, pero mi confianza es algo que perdiste hace mucho y sentí la necesidad de saber qué sucedía. Independientemente de saber que la tocaste, que la besaste,alsdkcxzm,.nfsgrdllllfjkncmx, que hiciste lo que leí………… Además de todo eso, no puedo evitar pensar en cómo, en por qué, en qué demonios pasaba por tu cabeza, qué decía tu mirada mientras le abrías la puerta, mientras la hacías entrar, cuando subieron por las escaleras, ¿bromearon sobre lo que iban a hacer mientras se acercaban a tu cuarto? ¿te ibas riendo? ¿estabas divirtiéndote?… cuando entraron a tu cuarto y cerraste la puerta… cuando miraste la cama y cuando te acercaste a ella…………… ¿qué hiciste? ¿por qué? ¿por qué jackie? ¿la desvestiste? ¿ella te quitó la ropa a ti? acarició tu cuerpo… tocó tu cuerpo……… tú cuerpo tan mío……… sus malditas manos en ti… sobre de ti… recorriéndote, no quiero pensar en lo que te hizo, me duele imaginar qué habrás dicho, qué cara habrás puesto… ¿habrás abierto tus ojitos y tu boca como cuando tú y yo lo hacemos? ¿los habrás cerrado como cuando sé que lo estás disfrutando tanto como yo? ¿le habrás dicho que te gustaba lo que hacía? ¿qué demonios te habrá dicho ella?…………………¿le habrás pedido que abriera sus piernas? ¿le habrás dicho que se moviera de tal o cual manera? ¿qué estabas pensando? ¿QUÉ ¿QUÉ? ¿QUÉÉÉ?

¿Qué jackie?

¿por qué no le dijiste que no? tuviste días para decirle que no fuera a verte, tuviste horas para decirle que no llegara. la tuviste en tu casa más tiempo antes de que se acostaran… y jamás dijiste que no.

¿Qué pensabas cuando sonaba o vibraba tu teléfono? ¿No sentiste nada? ¿No pensaste ni por un momento que yo estaba extrañándote, deseando que estuvieras conmigo, dedicándote canciones………y tú mientras, ahí, desnuda en la cama con otra? ¿no pensaste ni un momento en mi? ¿no pensaste que estabas, con cada beso que le dabas, apuñalándome?

Tus labios… tu boquita……… ¿por qué?

Y le contabas, emocionada, sobre lo que te pasaba en el día… mientras a mi sólo me pasabas un reporte seco sobre lo que habías hecho. ¿cómo te atreviste a decirme que me amabas, a decirme que soñarías conmigo, que estabas emocionada porque ya pronto iría, una noche antes de acostarte con ella? A sabiendas de que lo harías.

Le contabas cómo te vestías… Bromeabas con ella. Te divertías con ella. Y conmigo todo era problema…… Pero tú sabes que no sólo teníamos problemas porque sí, tú sabes que ella formaba parte de lo que más daño nos estaba haciendo y jamás te detuviste.

¿La habrás llamado por su nombre en la cama?

¿Le habrás dicho que no hiciera ruido? ¿Cómo se la presentaste a Berthita? ¿Ara sabía que la llevaste? ¿Qué clase de mentiras inventaste? No sólo a mi, sino a todos los que te rodeaban ese día. ¿La habrás llevado contigo al estadio? ¿Y esa dichosa botella de agua… habrá estado ahí para que bebieran de ella cuando terminaban y estaban cansadas?

¿Cuántas veces lo hicieron?

Y sabías que yo estaba por ir a verte… lo sabías… y aún así lo hiciste. Lo hiciste en la misma cama en la que dormimos tú y yo. ¿No viste las marcas azules en la pared mientras lo hacías con ella? ¿habrá estado prendida o apagada la luz cuando lo hicieron…? ¿Pusiste música? ¿pusiste la misma música que cuando yo estuve ahí?… ¿Qué clase de preparativos habrás hecho? ¿Qué clase de precauciones habrás tomado? …¿te quitaste el anillo para tocarla?

¿Por qué ella sabe de tu anillo? …cuando le contaste que se te había caído mientras te bañabas.

¿Por qué a mi nunca me contaste eso?

Me jodiste el corazón, amor. Lo pateaste hasta dejarlo inconsciente y, mientras no se daba cuenta, lo pisaste… repetidamente. Te antepuse ante todo, siempre. Me preocupé por ti día y noche. Jamás dudé de que me serías fiel para siempre.

Cuando me enojaba mucho contigo, pensaba que, si me ponías el cuerno, te insultaría diciéndote que jamás cambiarías, pensé que podría decirte algo que lograra herirte y que yo me iría, dándome la media vuelta, y sin sentir nada más que enojo. Pues no. Y jamás pensé que eso sucedería… Y pasó. Sucedió. Me engañaste. Me mentiste. Sí, me pusiste el cuerno. Me fuiste infiel. Te acostaste con otra cuando estabas en una relación con el amor de tu vida. Y ¿sabes qué? No puedo, no puedo y no pude darme la media vuelta e irme molesta. Quería irme, quería no estar ahí… pero eres tú. No puedo irme. Pertenezco a tu lado. Contigo, juntito a ti. No pude insultarte como en mi supuesto porque me dolía más de lo que te puedas imaginar. Jamás me había sentido tan herida. Jamás me había sentido tan triste, tan deprimida, tan tan tan dolida. Nunca había estado tan confundida. Deseé, en más de una ocasión, que nada de eso fuera cierto. Que me estuvieras jugando la peor de las bromas.

No te imaginas el miedo que sentí cuando pensé que me dirías que la querías. Que la querías a ella y que querías estar con ella. ¿Habrás estado dentro de ella?

La noche que llegué, antes de enterarme de todo, mientras te lo hacía, mientras besaba tu vientre y estaba dentro tuyo, lloré. Lloré porque tenía miedo. Tenía miedo de que me llamaras por su nombre. Tenía miedo que las historias que me había hecho en la cabeza cuando me dijiste que lo habías arruinado fueran ciertas (y, tristemente, después descubrí que sí lo eran).

¿Habrás pensado en ella mientras lo hacíamos tú y yo? Tanto por remordimiento, culpa, simples recuerdos, o como una memoria grata…?

¿Qué tanto mejor que yo será? ¿Qué clase de orgasmos te habrá hecho sentir? ¿Qué clase de cosas le habrás hecho para hacerla sentir que la deseabas? ¿Qué tantas ganas tenías de hacerla sentir (o de quedar bien) que, inclusive, bajaste en ella? ¿lo disfrutaste?

¿Dijeron que lo repetirían? ¿Por qué hacía planes sobre cuando estuviera en DF? ¿Por qué la soñaste en calzoncitos rojos…?

¿por qué, si no fue cierto, le dijiste que la abrazaste por la noche y que disfrutaste tocar su cuerpo, que te gusta su cuerpo? ¿Por qué la llamaste preciosa? ¿Por qué le dijiste chaparra, cuando alguna vez me llamaste a mi así?

Hace tiempo, algo pasó, y no logro recordar qué fue, pero sé que me dijiste "tenías razón". Algo había hecho ella que nos dañó y tú me dijiste "tenías razón y yo no me había dado cuenta". Se supone que ahí pararía todo.

¿QUÉ HACE ELLA QUE LA HACE MEJOR QUE YO? ¿QUÉ HACE ELLA QUE NO PUDISTE DEJARLE DE HABLAR? ¿QUÉ HACE ELLA PARA QUE LE DIJERAS A TU PRIMO QUE YA ESTABA APARTADA PARA TI?

¿qué pude haber hecho para evitar que te acostaras con Lorena?

Y ahora ella se va, tan tranquila y como si nada, habiendo logrado lo que siempre quiso. Se acostó con mi novia y se queda llena de piropos y comentarios sobre qué tan buena es en la cama…

Me dijiste "déjala, está celosa". Y la recibiste en tu cama días después.

¿Por qué?

No quiero pensar en esto por el resto de mi vida. No quiero tener miedo a cerrar los ojos. No quiero tener miedo.

Este fin de semana me gustó porque me recordó a cómo eran las cosas antes y eso es lo que yo más he querido desde hace semanas. Y tú, en vez de intentarlo, estabas explicándole a ella cómo llegar a tu casa.

Jackie, sé que te arrepientes. Te creo. Sé que quieres enmendar tu error. Yo quiero estar contigo.

Pero esto se siente horrible.

Ana es eterna, adiós para siempre.

Me voy. Cierro el blog… y quizá ya nunca más vuelvan a saber de mi por acá… Se trata de cerrar ciclos, culminar etapas… bueno… una serie de cosas que creo son vitales si quiero cambiar mi vida, mejorar y buscar una manera más saludable de hacer las cosas (saludable mentalmente). Ana no se ha ido, ni se irá (por lo menos no fácilmente). Bien dicen que una vez que te metes con ella es imposible de sacarla de tu cabeza y mucho menos de tu vida. Que he elegido a mi bonita y nuestro bienestar como pareja por sobre esto… sí. Por sobre este mundo, esta vida, el blog, y todo eso… sí.

Me da melancolía, me da tristeza y las voy a extrañar muchísimo. A muchas de ustedes las conozco desde hace más de 2 años… y dejarlas ir así tal cual… me parte el alma. Pero bueno, ¿cómo salir adelante si continúo estancada en el pasado? Supongo que esta entrada es más bien una despedida. Me duele dejar todas mis entradas, todas mis vivencias desaparecerán de aquí, y volverá a ser como si "nunca nada hubiera pasado"…… Esto, que considero lo más grande que he hecho en mi vida va a desaparecer. Creo, y como bien dice mi bonita, es hora de que algo más, nuevo y más grande, me suceda; algo mejor debe tener preparado la vida para mi.

Mi lucha por perder peso será incansable y no desistiré jamás, acepto que he cambiado mucho desde que comencé el blog, Ana ya no domina ni gobierna mi vida, sin embargo, está ahí, dándome golpecitos en la cabeza cada vez que como algo que no debería… cada vez que me miro al espejo… Ya no quiero pesar 48 kg como alguna vez lo deseé, hoy por hoy, quiero ser una mujer de 1.64m que pese 53kg. Y sé que algún día lo voy a lograr… y, quién sabe, tal vez, ese día, sepan de mi una vez más.

Las amo, gracias por su sincera amistad todo este tiempo, jamás las olvidaré. ♥

-Erika.

Me corté

Hacía muchísimos (literalmente hablando) años que no me cortaba las muñecas; no voy a negar que a veces me hacía una herida en algún lado… pero las muñecas… bah, tenía años que no sucedía. Y las heridas que me he hecho en estas últimas ocasiones han sido tan pequeñas que no se notan.

Pero la semana pasada, que fue tremendamente pesada… no aguanté más.

Me había estado sintiendo mal por la forma en que socializo en la uni, mi falta de amigos, mi lento progreso, e incluso retroceso, en la pérdida de peso, mi confusión con la carrera (que a veces siento que no nací para esto y que todos mis trabajos son una porquería), los problemas con mis papás…… etc, etc etc… y, la cereza del pastel, una discusión con mi bonita.

Dice que he descuidado los detalles pequeñitos (como los mensajitos random con un "te amo" o alguna nota de vez en vez…)… y entonces fue cuando sentí que ya de plano nada me estaba saliendo bien. Todo lo que me decía mi bonita me estaba calando bien dentro de mi y me dolía horrores, empecé a desesperarme, estaba a punto de levantarme y patear y golpear algo… pero no, no podía permitirlo… así que con una de mis uñas empecé a escarbar en mi muñeca… poquito a poquito… lentamente pero fuerte… el dolor, el ardor… todo me fue calmando. Respiré profundamente y me detuve hasta que vi salir sangre y ya no aguantaba el ardor de seguirme cortando con la uña.

Terminé de hablar con mi bonita y bueno… hasta ahora todo va bien entre nosotras.

Mientras me cortaba, no pensaba en nada… sólo calmaba mi desesperación. Ahora, más lúcida y sin estar embriagada de todos esos sentimientos… me siento una estúpida. ¿Cuánto tiempo me va a durar la costra y luego la cicatriz!? No voy a poder esconderle esto a mi bonita por siempre… además, cargo todo el tiempo (incluso al dormir) con esta pulsera para cubrir mi herida… Lo malo es que me queda grande y se me cae y debo estarla acomodando a cada rato para asegurarme de que cubra mi estupidez.

¡No dejo de hacer tonterías!

La apuesta cambió y ahora somos sólo 2 contrincantes… ya no son $500, si no $800 y la fecha en que termina es el 18 de mayo… esta semana no he hecho nada de ejercicio y he comido fatal… la escuela me está consumiendo últimamente… pero bueno, estoy por cambiar eso porque, además de que quiero ese dinero, e independientemente de que no soportaría PERDER la apuesta y quedar humillada como gorda con la otra chava… ¡ya quiero bajar!

¿Ana es contagiosa? ¡Auxilio!

Mi hermano tiene 15 años, mide 1.76 y pesa 67kg; es bastante lindo de cara y de cuerpo, bueno, es casi lógico. Es delgado, alto, atractivo y, por alguna razón que mi coeficiente intelectual no logra descifrar, bastante listo con las niñas y todas andan detrás de él. Sí, le gusta a todas.

Desde hace unos años que come poco. Poquísimo, a decir verdad, para un puberto-adolescente-wtvr como él en pleno desarrollo. Come poco, se preocupa por lo que come y no se excede en kcal… Siempre lo noté. Siempre me culpé.

Un mamut como yo tiene todo el derecho (y obligación) del mundo por querer bajar de peso, adelgazar y todo eso… pero un hombrecillo flaquito de 15 años no tiene por qué pensar en ello! Es la edad de los niños en la que comen y comen y comen porque tienen hambre todo el bendito día y no suben ni un gramo porque están creciendo! Pero mi hermano no es así. Mi hermano se sienta a la mesa a la hora de la comida y se levanta rápido. Se sirve poco, no come harinas (tortillas, pan, galletas…) y jamás repite. Aún cuando se le exija por parte de mis padres. Muy rara vez lo hace. Eso sí, tampoco come ensalada, entre menos verdura coma, mejor (berrinche de niños, supongo).

Desde que yo no vivo en casa de mis padres, desde que me mudé a la universidad, no lo he visto comer demasiado puesto que casi no los visito. Cuando aún vivía allá, hace 2 años, siempre la hora de la comida fue un problema. Cuando era más chico regresaba a casa su lunch para la escuela sin siquiera haberlo probado. A veces lo intercambiaba (o eso decía) con otros niños.

Preocupado por su físico, eso me consta, intenta hacer ejercicio y va al gym. Hace, a escondidas porque le da pena, abdominales por las noches. Siempre lo noté. Siempre me culpé.

Dicen que los hermanos lo notan y presienten todo. ¿Y si me está imitando en algún nivel inconsciente? Me muero.

Mi papá es un ogro. Sí que lo es. Y con mi hermano, desde que me mudé, lo es más (supongo que le falto yo para canalizar más furia y se desquita con él). La hora de la comida es un suplicio. Gritos, siempre gritos. Mi papá regaña a mi hermano por cómo come, por cómo se sienta, por cómo sostiene los cubiertos, por qué combinaciones hace de alimentos, por cómo se apoya en la mesa, por si le sopla a la sopa o no,……etc etc etc… una lista interminable. Mi mamá también le reprende por su manera de sentarse y los modales a la mesa. En fin, no lo culpo por siempre querer salir corriendo en cuanto termina de comer sin querer estar más tiempo de sobremesa o lo que sea. Cuando voy a casa muy pocas veces se queda para platicar. Siempre a la mesa nos quedamos mi mamá, mi hermano y yo… a menos que él decida irse y sólo quedamos mi mamá y yo.

La cosa es que él siempre termina regañado y con 20mil gritos por encima cuando ha terminado de comer. ¿Qué tal que ha asociado la comida con malestar? Me muero.

Le llevo 5 años, cuando él era más pequeño siempre lo insulté… creo que todos los hermanos se pelean y se hablan como quieren en un punto de sus vidas (inmaduros somos). Alguna vez recibimos en casa algún recado de su maestra y mi mamá me dijo que mi hermanito se sentía mal porque me adoraba y yo le decía cosas feas como que era tonto y etc… Ahí dejé de hacerlo. Tal vez fue demasiado tarde… ¿habré afectado su percepción de sí mismo? ¿habré hecho estragos en su autoestima? Dios, ¿por qué? Siempre lo noté, siempre me culpé. ¡Me muero!

Por favor, si algo le pasa a mi hermanito, me muero, me muero con él y con lo que se vaya. No quiero, no lo puedo imaginar ni soportar.

Los gritos en la comida, estar rodeado de una familia con sobrepeso (aclaro que no es obesidad lo que hay, si no sobrepeso) o el ruido en su cabeza de años de maltrato psicológico por su estúpida hermana (sí, esa soy yo)… hay mil razones por las que podría no querer comer o no sé, anhelo que sean debrayes míos.

Ayer por la noche tuve la cereza del pastel, la gota que derramó el vaso. Mi hermano publicó un plan…

Su tweet fue: 20/02/22 67 kgs. - 20/03/11 60 kgs.

Me muero, sí. De nuevo.

Tengo un niño de 15 años que tiene planes de perder 7kg en un mes. ¿y para qué? Él está excelente en el peso que está! Dios, por quéee?!?!?! Llamé a casa. Sólo quería hablar con él.

Atendió mamá y yo sólo pregunté por él:

¿está yendo a hacer ejercicio? ¿quiere bajar de peso? ¿cómo está comiendo? …etc etc de preguntas que tal vez estuvo mal hacerle a mi madre, la cual es más histérica y que tiene peor tacto que un gorila con parkinson. A nada supo responder, no está haciendo ejercicio porque es flojo, está comiendo poco (normal), no sabe si quiere perder peso, él no le cuenta nada (según ella, yo lo debería de saber)… Me lo pusieron al teléfono. Le pregunté qué significaba su tweet…

Ninguna respuesta de todas las preguntas que le hice me tranquilizaron un poco más, en lo absoluto. Quiere correr "como estúpido" por todo el fraccionamiento porque ya no quiere ir al gym y desde que no somos socios del club no puede jugar tennis. Le dije que 60 es muy poquito para su estatura, que está muy bien así! Y sólo respondió que "obviamente no quiere bajar todo eso, que sólo lo puso por que es DIVERTIDO poner un número cerrado" (mátenme por favor) le dije que entonces pusiera 65, no 60, que es demasiado. Le pregunté qué estaba llevando de lunch a la escuela …respondió que no se acuerda! (por favor denme un tiro); luego de divagar un rato dijo que CREÍA que seguía llevando sandwiches… pero no lo recordaba porque últimamente había estado tomando muchos juguitos de caja (¿qué significa eso? es acaso un ayuno de líquidos? por favor péguenme un tiro…). Platicamos de más cosas. Le dije que lo quiero y más cosas. Con el asunto del peso, el ejercicio y lo que come me pidió a gritos que "lo dejara en paz". Me muero.

No quiero, de verdad no quiero.

Soñé que le decía a toda mi familia (inclusive tías que no veo desde hace un par de años y que ni contacto con mi hermano tienen) llorando que por favor hicieran que mi hermano comiera… se lo supliqué a todos. Me sentía tan desesperada, tan mal. Amanecí mal. Tal vez por eso me lancé sobre mi bonita y le hice el amor como maniaca por la mañana hasta darle cuatro orgasmos, tal vez sólo quería olvidarlo.

Por un momento pensé que todo había sido parte de un sueño, que lo de mi hermano no había pasado. Pero si pasó. Pero si está sucediendo.

Por favor ¡auxilio! ¿qué hago? ¿cómo me acerco? ¿tiene sentido decirle a mis papás? ¿podrían ellos tener el tacto para hablarlo con él -yo no lo creo-? ¿cómo le digo a mi hermanito todo? Por favor, necesito ayuda inminente porque, como ya lo dije, si a él le pasa algo, yo me muero.